¿Debería darles a mis padres abusivos una última oportunidad, o darme la paz de continuar sin tener ningún contacto con ellos?

Answer 1

Aquí está la cosa. Su esposo tenía una familia amorosa normal. Él piensa que esto se puede recuperar. Él piensa que el sentido común, la amabilidad y otras emociones nobles pueden normalizar la relación. Él realmente quiere lo mejor para ti. No puede comprender cómo esta relación puede ser como es.

Por otro lado, tiene años de experiencia constante con este tipo de comportamiento. Has aprendido que así son ellos. Este es su estado natural. No tienen interés en cambiar.

Dígale a su esposo que tiene que hacer lo que tiene que hacer. Dile cuánto significa tu apoyo para ti. Dígale cuánto aprecia la normalidad que él y su familia han aportado a su vida. Exprese lo importante que es la normalidad para sus hijos, porque no están sufriendo de la manera que tenía que hacerlo.

Luego pídale que confíe en usted en esto. Él ha visto de primera mano cómo son. Solo necesita creer lo que ha experimentado a través de sus acciones hacia sus hijos.

¿Qué deben los niños adultos a sus padres terribles y abusivos?

¿Mi voto? Cosechas lo que siembras. No tienen interés en ti, nunca lo han hecho. Finalmente te sientes normal y libre de este abuso. No hay razón para ser voluntario para más.

Answer 2

¿Cuántas oportunidades más necesitas darles? ¿Qué han hecho últimamente para redimirse? No necesita restaurar el contacto. Lo sabes mejor que tu esposo. Es posible que tenga remordimientos y anhelos, pero será mucho mejor para usted que continuar lidiando con su comportamiento tóxico. Y han demostrado que no están interesados ​​en restablecer el contacto con usted por su silencio y ausencia. Se están perdiendo una familia y nietos muy unidos. Usted y su familia no se están perdiendo nada.

Su esposo está pensando en su propia familia y en cómo extrañaría a sus padres. He perdido a mis dos padres, a quienes quería mucho, y siempre me molesta cuando las personas que todavía tienen padres están enojados con ellos. Pero no tenía tus padres.

Tuve que liberar a miembros tóxicos de mi familia, incluidas algunas relaciones por matrimonio. No es fácil, pero estoy mucho más en paz. Tengo dolores ocasionales, pero eso es meramente nostalgia y fantasía y no realidad.

Algunas personas tienen familiares que no son amigos. Mi esposa y yo hemos creado nuestras propias familias formadas por amigos con quienes compartimos admiración mutua. Estamos de vacaciones con ellos, celebramos ocasiones con ellos. Les hablamos más que a nuestros familiares tóxicos. Tienes derecho a crear la familia que mereces.

Answer 3

Lo importante es que cree una vida para usted y sus hijos que se sienta segura, protegida y sin abusos.

No creo en el perdón a menos que sea tu elección y solo para tu beneficio. Las personas que son abusivas NO CAMBIAN.

Sí, podemos amar a nuestros padres, pero por cómo nos tratan, debemos hacer todo lo posible para protegernos de su tratamiento abusivo.

Sé esto de primera mano, y pasé años luchando, me rendí y finalmente llegué a un acuerdo para mantenerme a salvo. Finalmente acepté quiénes eran e hice las paces con eso. No los perdoné, pero me defendí y me protegí manteniendo mi distancia. Ahora, había muchas personas que me dijeron tal como lo hizo su esposo, “pero es su única madre, su único padre, ¿cómo pueden hacer eso? Nunca se lo perdonarán”, confíen en mí que fue una bendición Finalmente vivir la vida sin ser sometido al abuso. Las personas que te hacen sentir culpable por tus sentimientos ni siquiera tienen idea de entender el tratamiento abusivo. Piensan ansiosamente en lo que se supone que es un padre, no han visto al monstruo, se sorprenderían al descubrir la verdadera verdad. Puede decirle a su esposo que no tiene idea de lo horrible que fue el tratamiento, y que no debe culparlo por someterse a un posible abuso, y dejarlo para que tome sus propias decisiones, y especialmente para respaldarlo en lo que sea elige hacer.

¿Puedo ofrecerte un poco de consuelo? No estás solo y lamento lo que has tenido que pasar. Un niño nunca debería tener que enfrentar el tipo de decisiones que hemos tenido que tomar, pero podemos tomarlas por la mejor razón, para nuestro propio bienestar. Bendiciones

Answer 4

Creo que la respuesta a tu pregunta se reduce a si quieres tener una relación con tus padres. ¿Los amas en el fondo? Solo tú puedes responder eso. Si es así, su esposo es un punto válido. Solo tienes un par de padres y una vez que se van, se van. ¿Vendrás a lamentar tus acciones al considerarlos muertos mientras todavía estaban vivos?

Cuando eras un niño, era imposible tener la conversación desde la perspectiva de un adulto maduro. Ahora que ya creció, quizás ha llegado el momento de tener esa conversación difícil: expresar todas las emociones que siente; los que tenías de niño, los que tienes ahora. Debes decirles cómo te afectó emocionalmente cuando eras niño y cómo esto está afectando tu vida en este momento, incluidos los problemas con tu propia familia.

Quítatelo del pecho y ve si no puedes entender el impacto adverso de sus acciones. Nadie puede garantizar que las cosas saldrán bien, pero al menos tendrás la tranquilidad de quitarte estos sentimientos reprimidos y de haber hecho todo lo posible para que funcione. Si no lo hace, creo que vivirá para siempre como una astilla irresoluble en su mente.

Mi sugerencia es que vueles hasta allí y hagas esto en persona (sin tu familia, que agregará estrés indebido y no deseado a la situación). Esto es entre tú y tus padres. Quédese durante una semana, dos semanas o un mes, lo que sea necesario para resolver esto.

Cualquiera sea el curso de acción que decida, buena suerte.

Answer 5

Creo que está bastante claro que te arrepentirás cuando se hayan ido. Te arrepientes ahora . Es normal lamentar que haya tenido padres que lo maltrataron a usted y a sus hijos. Así que pensemos lógicamente sobre la situación. A mi entender, hay dos variables: su comportamiento y su decisión de comunicarse con ellos.

Si decide acercarse y su comportamiento no ha cambiado, lamentará haberlo contactado, y usted, y posiblemente sus hijos, serán nuevamente víctimas de ellos.

Si decide acercarse, y su comportamiento ha mejorado, posiblemente se alegrará de darles una oportunidad más, pero aún puede resentirse por todos estos años desperdiciados cuando fueron tan terribles para usted y los niños. Volveremos a esto en un momento.

Si decide no acercarse, y el comportamiento no ha cambiado, sentirá la paz de no haber experimentado el caos que introducen en su vida, ni de someter a sus hijos nuevamente.

Si decide no comunicarse y el comportamiento ha cambiado, se perderá de trabajar en la relación que debería haber tenido con ellos hace años. Pero como no extendió la mano, al menos tiene la paz de no arriesgar su horrible comportamiento nuevamente.

Y esta es la cuestión: ¿cuál es la probabilidad de que su actitud y comportamiento hacia usted haya cambiado? Sugeriría que su silencio continuo hacia usted desde que rompió las relaciones es una clara evidencia de que la culpa y la vergüenza por sus terribles acciones en el pasado no las están devorando exactamente.

Creo que tu esposo tiene su corazón en el lugar correcto. Pero al no haber experimentado directamente el abuso que recibió de ellos, es posible que no comprenda realmente lo que le está pidiendo que haga. Soy papá, y me destriparía si uno de mis hijos cortara las relaciones conmigo. Por lo tanto, no es fácil que le aconseje que mantenga su distancia de ellos.

Mi consejo para ti es que los perdones por sus pecados contra ti. Con eso, quiero decir, haces un esfuerzo consciente para liberar la carga de guardar rencor contra ellos. * No * quiero decir que te acerques a ellos y les digas que están perdonados. Dejas de guardar rencor, porque eso te devora por dentro y les permite victimizarte aún más en ausencia. Sin embargo, para que reciban ese perdón, deben acercarse a usted con humildad y contrición, estar de acuerdo con usted en que lo que hicieron estuvo mal y pedirle su perdón. Cuando hacen eso, entonces, y solo entonces, les dices que están perdonados.

Realmente no veo que eso suceda pronto, pero me he equivocado antes.

Sería maravilloso que se restableciera su relación con ellos, y que les brinden la bendición de padres amorosos y a sus hijos la bendición de abuelos amorosos, pero dado que violaron el acuerdo implícito de padre / hijo, depende de ellos, no usted, para restaurar la relación.

Perdón por una respuesta tan larga, pero una relación padre / hijo separada puede ser algo muy complejo y espinoso. Rezo para que encuentres la paz que cubra cualquier arrepentimiento que pueda persistir.

Answer 6

Es importante que perdones a tus padres por lo que te hicieron, no porque merezcan ser perdonados sino porque mereces la paz.

Perdonar a alguien no significa que se les permita continuar haciéndote daño. Si crees que tus padres volverán a lastimarte y es demasiado traumático para ti reconciliarte con ellos, entonces no lo hagas. Pero necesitas hacer las paces con tu pasado. Entonces vea a un terapeuta. Una vez que estés curado, sabrás si quieres o no conectarte con tus padres una vez más.

Para responder a su pregunta si se arrepentirá, no. No te arrepentirás de no hablar con ellos.

Answer 7

Para mí, vale la pena darle a tus padres una última oportunidad.

Déjame explicarte mi razonamiento. Deben ser bastante viejos ahora, y con la vejez a veces vienen arrepentimientos. Lamenta la forma en que se comportaron contigo y un deseo de cambiar el pasado. Sí, puede que no suceda con tus padres, pero vale la pena encontrarlos y conocerlos para ver cuáles son sus sentimientos / reacciones.

Sus hijos se perderán la oportunidad de conocer a sus abuelos.

Te perderás el cierre completo que te dará este proceso de curación.

Personalmente estoy de acuerdo con tu esposo, que siempre te arrepentirás si no te comunicas por última vez.

Sin embargo, comuníquese con cuidado. Encuéntrelos solo con su esposo, dejando a los niños en otro lugar. Asegúrate de que realmente hayan cambiado y arrepiéntete con sus corazones, y solo entonces preséntales a tus padres.

¡Todo lo mejor!

Answer 8

Sugiero obtener ayuda para clasificar lo que realmente quiere hacer con la ayuda de un terapeuta. Su esposo y otras personas que se preocupan por usted tendrán buenas intenciones, y sus consejos pueden ser valiosos, pero debe dejar a un lado todas las demás opiniones potenciales y avanzar con los límites que mejor le parezcan. No será fácil en ningún momento, muy probablemente, así que no esperes eso. Tienes permiso para tomar estas decisiones. Trabajo con muchos clientes que tienen que tomar decisiones difíciles sobre volver a conectarse o desconectarse con miembros de la familia, y a veces es difícil permitirse cuidar de usted, incluso si otros no lo entienden. Te animo a que tengas altos estándares para aquellos a quienes les das tu tiempo y energía, y que perdones a las personas por tu propio bien, pero ese perdón no tiene que ver con tener personas en tu vida que sean perjudiciales para ti. Confía más en ti mismo y aprende a hacerlo si es difícil ahora. ¡Espero que ayude!

Answer 9

¿Alguna vez te has sentado y has dado tu pena a los padres?
Es lamentable que no se entregue un manual a los padres primerizos, esto ayudaría.
Por lo general, los padres llevan a los nietos aún más, me sorprende que los tuyos no lo hayan hecho.
Puede ser útil hablar con ellos para averiguar cuáles son sus problemas, de lo contrario, tendrá que dejar en claro que, a menos que vean las cosas de manera diferente, es posible que no tengan ninguna asociación con sus hijos.
Y sí, habrá consecuencias por no verlos, pero sus hijos son lo primero.

Answer 10

No sé qué haré, pero tuve la misma experiencia con mis suegros, tanto mi suegro como mi suegra actúan como si yo no existiera, pero tengo que aceptarlos, sus deseos y derechos que tienen hacia mí. Literalmente tengo cero resistencia para lidiar con ellos, pero tengo que 🙁
De todos modos, si quieres probarlo y tener un compañero de apoyo … Inténtalo, las cosas podrían mejorar y lo mejor es que no te arrepentirás, también tus padres sabrán cuánto puedes hacer por ellos a pesar del frío comportamiento. Mucha suerte y deseo que veas un lado mejor de ellos.

Answer 11

Nunca he estado en tu situación. Vengo de una familia muy unida y no podría haber pedido mejores padres. La gente podría decir que debido a que he experimentado lo que tienes, probablemente no debería estar advicimg, pero he vivido mi vida aprendiendo de los errores de otras personas desde una edad muy temprana y sé que algunas personas provienen de familias desuncionales. Si ahora eres feliz y tus hijos están sanos y felices, no quisiera exponerlos a las personas que son crueles y que no te quieren. ¿Qué hay para lamentar un día? Obviamente no te aman como se supone que los padres te aman para que no les debas nada. Dejarlos volver a su vida reabrirá viejas heridas y lo hará sentir como una mierda, así que pregúntese si eso es lo que quiere. ¿Qué va a resolver? ¿A quién ayudará? Si no estaban allí para ti cuando los necesitabas, el hecho de que algún día envejecerán y te necesitan no significa que debas perdonarlos solo porque tuvieron relaciones sexuales un día y te concibieron. No sé, tal vez no soy del tipo indulgente, pero solo le debo a las personas que me han demostrado que merecen mi tiempo y energía.