Sí definitivamente.
Tuve algunos buenos momentos en mis veintes, pero en su mayor parte lo pasé solo y deprimido.
Arriba: yo a los 20 años, a la derecha
Recuerdo haberme sentido tan solo que deambulaba por la nieve en una noche fría y helada en el norte de Iowa murmurando para mí mismo: «Me estoy volviendo loco». Me estoy volviendo loco “. Casi terminé con la congelación debido a eso.
Fui pobre como todos y me pasé las noches hurgando en viejos ceniceros, buscando colillas; o pasar por botes de basura buscando latas para cambiar monedas de cinco centavos para comprar cigarrillos.
En un momento vivía en un apartamento de una habitación en Denver. Fue un verano excepcionalmente caluroso (que alcanzó más de 100 grados Fahrenheit durante más de un mes) y mi aire acondicionado apenas funcionó: para sobrevivir no haría nada más que sentarme, en ropa interior, frente a un ventilador que estaba frente a mi Unidad de aire acondicionado de ventana que bebe agua helada, con las cortinas corridas. En la oscuridad. Ah, verano, juventud …
Estaba tan solo que pasaba horas en mi pequeño y sofisticado medio sofá mirando a una araña en la esquina de la sala de estar. Me imaginé que la araña también me estaba mirando. Lo miré durante tanto tiempo a veces, que literalmente sentí que mi alma proyectaba astralmente y cambiaba lugares con la araña; Literalmente me vi a mí mismo donde estaba acostado en el sofá. Me observé respirar y sudar con ocho ojos y una incómoda y paciente paciencia.
Finalmente la araña murió, de aburrimiento. Su cuerpo arrugado permaneció en mi esquina hasta que una novia lo despejó.
Tuve una intensa ansiedad social en multitudes mayores de seis o siete (todavía lo hago, en realidad) y, por lo tanto, rara vez pasé más de 30 minutos en grandes fiestas; cuando me invitaban, aparecía, hablaba con algunas personas y luego volvía a mi dormitorio. A veces, por lo que sentiría que estaba ‘de fiesta’, bebería viles mezclas de refresco de naranja y vodka. Solo.
Más tarde, cuando me mudé a una ciudad más grande, esta tendencia de aparecer cortésmente en las fiestas y luego deslizarse, sin ser observada, por la puerta, continuaría.
Pasé largos períodos sin sexo. Incluso, en un punto 2 años (de marzo de 1993 a julio (más o menos) 1995). Tuve una novia por un tiempo a los 20 años y el sexo fue extremadamente abundante, pero luego intentó suicidarse, ¡dos veces! -, fue llevada a un hospital y volví a tener sexo. A medida que pasaban los veinte años, eventualmente me involucraba en una relación de dos años (infeliz, llena de conflictos, más amistad en mis ojos pero era demasiado débil para romperla) y luego salía esporádicamente con algunas mujeres, algunas tiempos: infelices aventuras que comenzaron bien y terminaron en amarga recriminación y odio, que culminó en una relación humillante, extremadamente insalubre y abusiva de la que tengo pocos recuerdos concretos, pero un sentimiento persistente de pesar y temor. Mirando hacia atrás, tuve muchas oportunidades para tener relaciones sexuales y tener citas, pero era demasiado estúpido o estaba demasiado jodido para aprovecharlas.
Era (y probablemente lo soy) bastante guapo, pero en el fondo estaba convencido de que era horriblemente feo; y aunque pasé la mayor parte de mis veintes con cinco o diez libras de sobrepeso, en mi mente tenía 50 o 60 libras de sobrepeso. En realidad, esto no tiene sentido: podía mirarme al espejo y me gusta lo que vi: pero mi autoimagen permaneció en los pozos.
Yo en mis últimos 20 años: hay una brecha de casi 7 años en mi vida con una falta casi total de fotos.
Era amargado y sarcástico con mis amigos, e incluso vicioso a sus espaldas; sin embargo, sorprendentemente, realmente creía que era un “buen tipo” que nadie quería, porque la gente era criaturas horribles y horribles que vivían para atormentar a los desafortunados. Creía que estaba debajo de todos; que la genética y las circunstancias me habían llevado a ocupar un cierto estatus de extraño.
Tenía trabajos de mierda y no podía manejar el dinero. Pasaría días sin comida debido a la mala administración de mis escasos fondos.
Me involucré en drogas duras: cocaína, velocidad, heroína. Y aunque nunca me volví adicto a ninguno de ellos, todos afectaron mi psique porque en realidad no los disfrutaba en absoluto y solo lo hacía porque … bueno, en parte por curiosidad y en parte por el odio hacia mí mismo. Recuerdo haber pasado dos horas vomitando comida después de un episodio de heroína: a las cinco de la mañana, al ver mi vómito, tomates a medio digerir y bilis extrañamente hermosa en el inodoro no demasiado limpio. Recuerdo que en realidad me reí. Siempre había escuchado que el cuerpo gritaba a uno que estas cosas apestaban: esto no era un mero mensaje o un grito: mi cuerpo realmente había decidido golpearme por la decisión. Pensé que eso era gracioso.
Finalmente llegué a la conclusión de que todas las drogas no ofrecían más que ilusión: la ilusión de un pensamiento profundo, la ilusión de la confianza, la ilusión de la comunicación, la ilusión de la dicha. Entonces me detuve. Pero tengo suerte de haber nacido con un mecanismo de protección contra la adicción incorporado, porque muchas personas que conozco que experimentaron terminaron realmente jodiéndose con las drogas.
A la edad de 30 años, sumido en una depresión de que mis veintes habían terminado y habían sido infelices, comencé a beber mucho. Colgué una inmersión que se llenó de vidas bajas: putas y sus extraños maridos de basura blanca. Recuerdo a un chico, un anciano allí llamado Jerry tocando una vieja canción country, la misma canción, una y otra vez, todas las noches, llorando por la esposa que había perdido. Había una pelea todas las noches en este bar. Me sentaba allí y bebía mientras esto continuaba y los camareros, hombres jóvenes y fornidos, generalmente estudiantes universitarios, los arrojaban por la puerta a la calle con un fuerte golpe físico. Una noche, el viejo Jerry fue acuchillado en una pelea y murió. Dejé de ir allí. Me desperté y pensé: voy aquí todas las noches porque estoy deprimido. Y me detuve.
En este punto, no estaba tan interesado en tener una relación. Seguí bebiendo, pero admití que no era el buen tipo que había pensado que era: de hecho, era un idiota. Me consideraba un señor agradable, pero de cerca era un verdadero imbécil.
Esa fue una de las realizaciones más difíciles que he tenido. Sin embargo, lo enfrenté y lo abracé. Oh, no abracé por ser un gilipollas. Solo admití para mí mismo que yo, como la mayoría de los humanos, tenía esa capacidad. Y que si bien debo tratar de no ser un imbécil, de hecho, también debo ser consciente de que había un momento y un lugar para ello.
Yo en 1999
Llegué a una especie de fondo y me quedé sin hogar. Con lo cual quiero decir, para ser claros, que me vi obligado a vivir en la habitación de invitados de alguien por una miseria. Afortunadamente, nunca dormí en la calle. En ese momento, completamente quebrado, muerto de hambre, sin los cigarrillos a los que era adicto, sufrí un ataque de pánico. Estaba literalmente mirando al techo en mi habitación oscura e hiperventilando.
De repente, se me ocurrió la idea: ¿qué es lo peor que podría pasar? Bueno, lo peor que podía pasar era que pudiera morir , fue la respuesta. ¿Y qué tan probable es eso en este momento? dijo la voz dentro de mi cabeza. Bueno … bastante improbable, en realidad.
Una gran calma fluyó a través de mí. Sonreí. Incluso me reí un poco. Y todo fue cuesta arriba desde allí.
Mi vida sexual se aceleró. A lo grande. Liberada de la necesidad de comportarse como un “buen tipo” (que en realidad se trataba de manipular a las personas que me rodeaban), las mujeres de repente se interesaron en mí. De repente tuve varios amantes para satisfacer mis necesidades sexuales. Me hice cargo de mi vida y comencé a tomar medidas para mejorar mi situación y hacer las cosas que siempre había soñado.
A los 33 años dejé de beber (lo que había estado haciendo mucho desde mi 30 cumpleaños), dándome cuenta de que estaba en el camino hacia el alcoholismo y que cualquier beneficio que sentía del alcohol fue superado por los inconvenientes de sentirme como una mierda y tener dificultades para levantarme. .
A los 34 años entré en una relación amorosa en la que todavía estoy y a los 37 comencé mi propio negocio que me ha dado un fuerte sentido de control sobre mi propia vida y también me ha hecho sentir más seguro financieramente que nunca antes. (Lo que no quiere decir que sea rico. Solo que llevo un estilo de vida normal de clase media, que, al crecer pobre en el frío y solitario Medio Oeste, nunca pensé que lo lograría).
A los 39 años nació mi hijo Lukas, un hecho que me trae alegría y un nuevo tipo de miedo casi todos los días.
Mi novia y mi hijo, 2010
Mis treinta años fueron increíbles.
Lo ves. Lo que necesitaba era un cambio de paradigma. Necesitaba mirar al mundo con ojos frescos. Tuve que cambiar completamente mi posición, mi ubicación geográfica … tuve que llegar al fondo y darme cuenta de que todo lo que sabía sobre mí y el mundo estaba, básicamente, básicamente equivocado. Y tenía que darme cuenta de que las cosas en las que estaba colgado eran una mierda total y absoluta.
Y supongo que necesitaba amor, porque crecí en una casa donde el amor era, bueno, inexistente, pero estaba bajo presión y algo deformado.
¿La vida es perfecta no? No. La vida es realmente un poco aburrida.
Me gusta de esa forma.
Curiosamente, a los 45 años a menudo me siento tristemente nostálgico por mis veinte años. Los quiero de vuelta! ¡Ser joven otra vez! ¡Las posibilidades que sentí!
Esta es la extraña verdad sobre las crisis de mediana edad, creo.
Me resulta divertido recordar un momento de mi vida marcado por el hambre, la pobreza, la soledad, el dolor emocional y el uso de drogas, y anhelo recuperarlo. La nostalgia es una droga como cualquier otra. Espejismo.