En el momento en que me di cuenta de que ya no podía soportar la ira, el dolor y la traición que sentía, mi mundo comenzó a cambiar.
* Cataratas de Amicalola
En realidad, no era una persona que culpaba a otras personas por mis elecciones o por los eventos que me ocurrieron. Siempre he sentido que estas fueron todas mis elecciones y, en última instancia, mi culpa.
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Después de mi último divorcio, estaba enojado. Estaba enojado porque me había permitido preocuparme. Estaba enojado porque la gente con la que conocía había problemas, elegí saltar a ciegas e intentar que las cosas funcionaran. Estaba furioso. Yo despotricé. Grité. I grité.
A mi mismo.
Incluso yo me culpé. No podría ser que otras personas también tomen sus propias decisiones. Creía que había algo tan horriblemente mal en mí, que destruí cualquier cosa y todo con lo que tuve contacto. Estaba en el proceso de convencerme de que terminaría destruyendo a mis hijos como había destruido mis relaciones.
Se podría pensar que la gente a mi alrededor podría decir que estaba sintiendo esto, ¿verdad? Te equivocarías. Mantengo mis emociones bajo llave en su mayor parte. La gente me mira y nunca sabe que estoy completamente estresado.
Hasta que todo salga a la superficie … literalmente.
Después de mi último divorcio … Me desperté una mañana y parecía que tenía una quemadura solar severa. Estaba cubierto de una erupción desde la parte superior de mi cabeza, hasta la parte inferior de mis pies. Picaba Lo único que detuvo la picazón fue pararse en una ducha caliente. A los pocos minutos de salir de la ducha … la picazón volvió.
Mi médico me dijo que controlara el estrés o me controlaría.
Puse los ojos en blanco.
Me sentí miserable, y esta erupción fue simplemente un reflejo de lo que estaba sintiendo en mi corazón. Había llegado a creer que era tóxico. ¿Cómo podría eso no salir finalmente?
Me fui a dormir … un martes por la noche. Había estado rezando para no despertar. Realmente no podía soportar el dolor que sentía. Realmente lloré hasta quedarme dormida esa noche después de rogarle a Dios que por favor tuviera un poco de misericordia y terminara con este dolor.
Me desperté el miércoles por la mañana y aparentemente todavía estaba llorando. Había comenzado a llorar en algún momento de mi sueño, y me desperté y recuerdo que las lágrimas aún rodaban por mis mejillas.
No pude hacerlo más.
El sonido del agua siempre me ha calmado. Había llevado a mi familia varias veces a las cataratas de Amicalola (que se muestra arriba).
Era octubre, los niños estaban en la escuela y me dirigí a las cataratas. No había nadie alrededor. Subí las cataratas en uno de los senderos.
Llegué a la cima … y lloré.
Tuve una “conversación” con Dios. Le dije que ya no puedo hacer esto. No puedo sentir de esta manera, que el dolor fue demasiado, el dolor fue demasiado. La sensación de fracaso me estaba destruyendo. No pude hacer esto.
Le grité. Le dije que si se negaba a terminar con esto, tenía que soportar toda la ira, el dolor y el fracaso, porque me estaba destruyendo.
Realmente pasé un par de horas teniendo este “chat”.
Me fui a casa, pasé una tarde tranquila con mis hijos. Cenamos, vimos televisión juntos, pasamos por la rutina diaria normal.
Me fui a dormir esa noche sin lágrimas. Dormí profundamente.
Me desperté a la mañana siguiente y la erupción desapareció. Me sentí mejor, y por primera vez en meses … sentí esperanza.
También sabía que solo puedo ser responsable de mis propias acciones, no de cómo otras personas responden a esas acciones. Solo puedo cambiarme, no puedo cambiar a otras personas … cómo quiero que se comporten, o cómo quiero que se sientan. Ya no podía tratar de ser lo que sentía que otras personas querían que fuera, que simplemente era yo … muy defectuoso, muy real y que, independientemente de lo que me había permitido creer, tenía valor. Miré a mis hijos y entendí que todavía tenía valor, y que todavía tenía una razón para estar aquí.
En definitiva, no son otras personas las que nos cambian. Lo que nos cambia es cómo respondemos a otras personas, qué elegimos aprender de esas interacciones y qué elegimos aceptar o no.
¿Fue Dios quien extendió la mano para cambiarme? No lo sé.
¿Fue simplemente el ejercicio físico lo que eliminó la erupción? No lo sé.
Lo que importa es lo que elegí hacer. Elegí dejar mis fracasos en la cima de las cataratas Amicalola. Elegí entregarlos a “mi Dios” para que los manejara, porque sentí que no podía.
Acepté mis debilidades, reconocí mis fracasos y decidí que trataría de ser sincero conmigo mismo.
Comencé a mirarme en el espejo. No fue una cosa fácil de hacer. Todos los días miraba y me decía algo bueno que había hecho ese día. Me dije a mí mismo que estaba siendo la mejor persona que podía ser en ese momento.
Es todo lo que podemos esperar de nosotros mismos … para ser la mejor persona que somos capaces de ser en ese momento en particular.
A veces, esos momentos son espectaculares. A veces esos momentos dejan mucho margen de mejora. Cada … Acepto que hago lo mejor que puedo con lo que tengo en ese momento en particular.
He pasado años aprendiendo a ser más amable conmigo mismo.