¿Por qué es tan difícil alejarse de un narcisista?

Answer 1

Hay dos cosas que suceden: 1) realmente te preocupas por esta persona (es sorprendente que te preocupes tanto por alguien, bien por ti) y 2) esta persona te usará si lo dejas. NO eres estúpido, pero esta persona está actuando dentro de su propia naturaleza: si estás dispuesto a atenderlos, en su “ethos”, estarían locos por no utilizarte hasta que te gastes totalmente.

Esta es la definición de codependencia. Más exactamente, una relación parasitaria. El Narc / Parásito te chupará, el cuidadoso donante / anfitrión, se secará y desafortunadamente probablemente te arrojará y pasará a otra víctima.

Por tu bien, aléjate de esta persona. Al final, se gastará y se lastimará, PERO ellos seguirán adelante. Y TBH, si te salvas, lo más probable es que otra persona no “muera” o se lastime a pesar de lo que puedan decir. Ningún esfuerzo mágico hará que esta persona aprecie o corresponda su cuidado o amor.

Por favor, retrocede y comienza a amarte un poco más (soy realmente malo en eso), porque he aprendido de la manera DIFÍCIL que si eres miserable y te sientes usado, en general, otras personas no pueden o no te ayudarán a sentirte mejor. Y por lo general, de alguna manera, terminas arrastrando a todos a tu alrededor, generando un círculo vicioso en el que te sientes triste y solo, y luego otros que no saben qué hacer y luego no quieren andar a tu alrededor porque se sienten mal a tu alrededor.

No me refiero a mentir sobre tus sentimientos. O “simplemente sé positivo”. Experimenta sus emociones por una razón. Digo por experiencia que si te sientes humillado, de alguna manera eso se proyecta para que todos lo vean, y las personas pueden no ser lo suficientemente sensibles como para ayudarte. No es que sean malos, es posible que no puedan hacerlo.

El cambio en general es estresante. Pero, en aras de su supervivencia REAL como ser humano que merece la oportunidad de perseguir una vida plena (tan difícil como se siente), recupere su dignidad. Cualquiera que te haga cuestionar tu sentimiento de dignidad básica en última instancia no es saludable para ti. Deje que esa persona pase a otra víctima. Esa víctima no debería ser tú.

Al principio se sentirá extraño y doloroso (como síntomas de abstinencia después de dejar un medicamento … literalmente), pero eventualmente, SERÁ mejor para salvarse.

He sido abandonado, engañado, divorciado. Es doloroso como el infierno al principio. Pero, una vez que me alejé del ambiente tóxico / dañino que otros intentaron imponerme, después de un período de curación, y a pesar de algunas pérdidas financieras y materiales, mi propio bienestar y mi autoestima mejoraron considerablemente.

Answer 2

Es difícil superar cualquier ruptura, especialmente cuando está lleno de amor y pasión. O si parece ser perfecto.

Amar a alguien, especialmente a un narco, te hace apegar a él. Incluso si el amor se ha ido, tu apego se convierte en el punto principal de manipulación, cada vez es más difícil dejarlo, o si te fuiste, es difícil mantenerte fuerte.

Tu cerebro decide creer que el bombardeo de amor fue real y esos sentimientos son reales, ya que amas a (d) a la persona, eliges creer que estás equivocado , que hiciste cosas incorrectas: esta colisión / contradicción en tu cabeza es lo que te da Esperas arreglar la relación, empiezas a pensar que es un error. Duele combinado con todo.

La razón principal por la que es difícil es que tienes verdaderos sentimientos, realmente amas el narcótico y te rompe. Eres traicionado, manipulado y abusado (emocionalmente) como persona.

Pero no te preocupes, cada ruptura conduce a una nueva relación, tómate tu tiempo para sanar y ser el doble de la persona que eras antes: lo que no te mata te hace más fuerte 😉

Answer 3

Tanta negatividad surge cuando se habla de narcisistas. Creo que cuando me di cuenta de que hay diferentes tipos de narcos, es más que probable que sean psicópatas, y casi siempre enfermos mentales … mi camino se hizo menos difícil con cada paso. Hay muchas razones diferentes por las que es difícil alejarse de un narcisista. Los amamos, son una adicción y tenemos esperanza para toda la humanidad … incluidos ellos.

Era hora de despertar y darme cuenta de que nada de lo que pueda hacer cambiará a esta persona, no importa cuánta esperanza o amor tenga, nunca puedo arreglar a otra persona. Eventualmente dejarán de ser tan comprometidos, cariñosos y el mejor amigo que creías que siempre estaría ahí para ti. La enfermedad mental no solo desaparece y es ALTAMENTE improbable que él / ella admita que tiene un problema, y ​​mucho menos que obtenga la ayuda que necesita desesperadamente. Lamentablemente, el uso / abuso es todo lo que tienen para ofrecernos mientras estamos en una relación, tratando de seguir siendo amigos / familiares y cualquier otra cosa. Incluso su próxima víctima se encontrará con lo mismo, pero todo lo que puede hacer es preocuparse por usted mismo, no necesita aprender esto de la manera difícil. La elección es suya, pero sé que alejarse no es fácil porque el amor es un sentimiento real. Una vez que acepta los hechos, se hace más fácil comenzar a caminar y, con suerte, alejarse para siempre. Lo único que podemos hacer es aprender de nuestras experiencias y alejarnos una vez que las banderas rojas comiencen a aparecer en cualquier relación. Trabaja en curarte a ti mismo en el momento en que te des cuenta de lo que sucedió porque somos vulnerables por más de lo mismo. Nunca olvides cómo se sintió al ser usado, abusado y descartado.

Answer 4

Por lo general, cada vez que permitimos que las personas entren en nuestras vidas, se basa en una combinación de cosas como valores, intereses comunes / amigos, etc. A veces existe un magnetismo subconsciente mutuo, ya sea físicamente (como feromonas) o psicológicamente (para mostrarnos algo sobre nosotros mismos). no he podido ver)

Cuando las personas poco saludables intentan engancharnos en sus patrones con juegos mentales y viajes de poder, podemos recordarnos que tenemos algo que aprender aquí y que una parte de nosotros está llamando a la autoconciencia.

Sobrevivir al abuso de un narcisista es una hazaña de valentía y las personas a menudo pueden tardar años en sanar, a veces sufren PSTD a corto o largo plazo. No es sorprendente dada la experiencia de estar en una zona de guerra psicópata.

Los narcisistas pondrán a prueba tu determinación personal y tu fuerza de carácter hasta el límite de tu habilidad. Ninguno de nosotros entra voluntariamente en una relación con estas personas pensando que aprenderemos las lecciones de nuestras vidas, pero eso es lo que sucede inadvertidamente. Si tiene baja autoestima o autoestima, límites mal definidos o inteligencia emocional y es vulnerable o ingenuo de alguna manera, se lo examinará en todos los aspectos.

¿Qué habilidades personales ha mejorado para desarrollar su fuerza personal como resultado de su exposición a (a) narcisista / s? Dése un poco de crédito porque lo solicitó o no, desarrolló esas habilidades de supervivencia. ¿Es más fácil ahora para ti identificar un narcisista de veinte pasos? ¿Eres tímido al abuso de los demás y te alejas de su presencia? ¿La frase “ya no estamos en Kansas, Toto” significa más para ti que la ironía que una persona promedio podría asumir?

El mundo es un lugar cambiado al otro lado del impacto que es el narcisista.

El tiempo es el gran sanador, así que ve con calma; llegarás allí con compasión por ti mismo. Sigan con el buen trabajo al desarrollar sus habilidades para apoyar una buena autoestima / autoestima. Siga definiendo y, lo más importante, defendiendo sus límites personales consigo mismo y con los demás (recuerde: si compromete los suyos, los demás tampoco tendrán problemas para caminar sobre ellos). Continúa desarrollando tu inteligencia emocional porque le quita el foco al narcisista (la mejor venganza) y nos la devuelve, dándonos la oportunidad de sanar y cambiar la situación de adentro hacia afuera.

Answer 5

Me enredé con un narcisista encubierto y no lo supe hasta después del hecho. Cuando comparo esa “relación” (pongo la relación entre comillas, porque uno no puede tener una relación con un narcisista; solo una interacción) con todos los demás, la característica diferenciadora es que dijo muy pronto todas las cosas correctas. Pintó una imagen de un futuro romántico y perfecto, y fue todo lo que soñé: viajar por el mundo solo nosotros dos; Una acogedora casita de retiro en las montañas con jardines de rosas y cabras bebé. Tal vez viviríamos en el extranjero durante un año o dos en algún lugar emocionante. Era casi como si hubiera escogido mi cerebro y descubriera qué me hizo funcionar.

(Está bien, así que no importa que innumerables mujeres probablemente hayan escuchado todo eso antes).

No tenía un plan para que nada de eso sucediera. No nos estábamos moviendo hacia eso. En cierto nivel, mi cerebro procesaba todas estas ilusiones como: “Un día cuando gane la lotería nacional …”

Otras relaciones eran aburridas en comparación. Eran estratégicos. ¿De qué hablaron mis antiguos socios? Asuntos prácticos, como quién tenía el mejor seguro de salud, cuánto dinero necesitábamos ahorrar para viajar y cuánto tiempo llevaría lograr nuestros objetivos conjuntos. También hubo muchas discusiones sobre los peores escenarios y lo que deseábamos que ocurriera si estuviéramos gravemente enfermos. Las relaciones no pueden ser agradables todo el tiempo: tienes que hablar sobre cosas como esta y tener un plan de acción.

Supongo que tendría que decir que interactuar con un narcisista hizo que sea más fácil ignorar todos los desagradables de una relación de buena fe. Puedes vivir en esta pequeña burbuja donde nadie se enferma, pierde su trabajo, se arruina o tiene que cuidar a padres enfermos. El único problema es que la mayoría de esto te sucederá en algún momento de la vida.

Es muy difícil admitir que la persona con la que estás puede ser buena para ti en la medida en que sea divertida, emocionante y te mantenga en un estado de pensamiento mágico, pero la peor persona con la que estar cuando realmente estás abajo en tu suerte.

Answer 6

Porque cuando se reunieron por primera vez, te prometieron el mundo y te enamoraste perdidamente.

Tienes que alejarte para salvarte. Repito: tienes que alejarte para salvarte.

Mi cuñado, uno de los mejores hombres que he conocido, no podía alejarse de mi hermana NARC. Se quedó hasta que fue solo un caparazón de su antiguo yo. Pasó de ser un hombre feliz y confiado a un hombre con baja autoestima que apenas podía mantener una conversación si ella estaba cerca. Finalmente murió de cáncer a una edad temprana. ¿Qué hizo el NARC? Tenía un nuevo novio en fila antes de morir, comenzó a vender todas sus cosas, corrió a la oficina de las SS el día después de su muerte para que las viudas pagaran, encontró la Urna más barata y el lugar más barato para incinerarlo, luego se quejó porque le costó un par de cientos de dólares, y todavía utiliza la “tarjeta de cáncer de marido” para obtener descuentos, simpatía, etc.

Siento pena por el nuevo novio. Él todavía puede hablar delante de ella. Pero, me di cuenta de que solo abre la boca para alabarla.

Tienes que alejarte para salvarte.

Answer 7

Sin embargo, no es difícil alejarse de cualquier chico y cualquier cosa dado que la situación se mantiene dentro de los límites legales, sin embargo, si uno se involucró con un narcisista en primer lugar, él o ella pueden estar mostrando tendencias de codependencia. Y es difícil para una persona codependiente dejar de ser eso.

Una persona se socializa en cualquier relación (dicen que somos un promedio de las 5 personas con las que pasamos más tiempo, es por eso que debemos elegir nuestro entorno sabiamente) y una relación en la que la manipulación y la iluminación de gas pueden resultar en la totalización de las creencias. sobre uno mismo. Una persona puede comenzar a verse a sí misma y a la vida en general de una determinada manera y en ese paradigma se le percibirá como un fracaso si dejan a su pareja y comienzan de nuevo en otro lugar. Es similar a la impotencia aprendida, también, una gran cantidad de síndrome de Estocolmo interviene en el camino.

Otra posible razón es que una persona co-dependiente obtiene consuelo al actuar como un “salvador” de su pareja narcisista porque permanecer con ellos sin importar lo que les dé un sentido de importancia y logro al marcar la diferencia en la vida de alguien. Sin embargo, la codependencia es clave.

Answer 8

Las personas con NPD son intensas. Lo llaman “bombardeo de amor” porque realmente no puedes salir del camino. Se siente como todas las películas e historias que has conocido, el “amor” que los medios modernos retratan como perfecto.

¿Sabes por qué? Porque un NPD está jugando un papel y lo aprenden bien. Han visto esos programas y películas y, al no tener una brújula interna que los guíe, utilizan “lo que la gente espera” como guía. Aprenden qué decir, cómo decirlo e imitan el amor de los medios con tanta sinceridad que creerán.

Éste es el indicado. Esta es tu alma gemela. Esta es la persona que ve tu verdadero yo y se preocupará por ti siempre y nunca te dejará ir. Es una sensación increíble y quieres creer que es real. ¿Cómo no puede ser?

Lo crees tanto que ignoras las mentiras casuales, inventas excusas por la constante necesidad de atención de otras personas, suavizas los arrebatos de ira y el acoso. La iluminación de gas es efectiva porque cuando dice que no lo hizo, quiere que sea verdad. En el fondo, quieres creer cualquier otra explicación, por débil que sea.

Él te ama.

Él no es perfecto, pero ¿quién es? Tienes una conexión Piensas en esos primeros días y en cómo te miró y qué dijo y cómo te tocó y sabes que es real. Solo tienes que aceptar todo lo demás.

De vez en cuando, traerá de vuelta al amor de la estrella de cine y sentirás una oleada de alivio. ¿Ver? A él le importa. Eres importante. Solo tienes que quedarte con él y todo será genial.

Hasta que se aburra. Luego se va sin una sola preocupación para comenzar el proceso con alguien nuevo y emocionante y nunca mira hacia atrás.

O eventualmente todo lo feo supera a lo bueno y decides irte … es difícil porque creías que esto era algo mágico. Porque crees que puedes arreglarlo, puedes hacerlo como estaba … si tan solo pudieras descubrir las cosas correctas para decir y hacer.

La esperanza y los recuerdos son lo que lo hacen difícil.

Answer 9

En mi caso, me dijo que me cuidaría cuando quedara discapacitado, haría a mi Distrofia Muscular, haría cualquier cosa para ayudarme y no le importaba. Si estuviera en una silla de ruedas, lo haría y me promete a mí y a mi neuromuscular doctor que me cuidaría todos mis problemas y podría manejar a una persona discapacitada. Mi médico lo sentó en su oficina cuando le dije que nos íbamos a casar y él le preguntó si podía manejar lo que me iba a pasar en 10 años, le preguntó si era lo suficientemente hombre como para manejarlo y, por supuesto, le prometí Y si la distrofia muscular no fuera lo suficientemente mala, me diagnosticaron fibro, artritis crónica, enfermedad degenerativa del disco, depresión y ansiedad. Ahora no puedo conducir, no puedo llegar a mis citas, recoger mi medicamento, ir al supermercado, pasar por criar a mi hijo, las finanzas y el tiempo para una silla. Luego quiso el divorcio después de 14 años de matrimonio. Esperó hasta que todo eso sucedió. Entonces, si quisiera encontrar a alguien más, sería más difícil para mí y no podría hacerlo financieramente por discapacidad. Simplemente sería difícil para mí, por eso me resulta difícil alejarme de un narcisista porque mis opciones no son tan buenas.

Answer 10

Estas personas tienden a ser agujeros negros.

Tienden a alimentarse de la atención de las personas, por lo que tienen una capacidad TREMENDA para conseguirlo.

Son muy buenos jugando ‘Hot and Cold’ para proporcionar una sensación de bienestar y luego para romper los sentimientos de las personas. El proceso desgarra lentamente los sentimientos de las personas y las hace dependientes del narcisista.

Si tienen un ‘alto funcionamiento’, pueden tener MUCHAS personas a su alrededor (o integrarse en un grupo poderoso), por lo que tienen la capacidad de avergonzar o desacreditar a las personas que cometen el Crimen para tratar de abandonarlos.

Answer 11

Solo desearía tener una respuesta para ti. Tiene que haber algo dentro de mí que haga que sea tan difícil mantenerse alejado. Alejarse realmente no fue tan difícil, pero el “no contacto” me está resultando más difícil emocionalmente. Creo que también puede tener que ver con la falta de cierre de la relación. Técnicamente sé que hay un cierre (después de todo, me alejé), pero en mi cabeza, espero lo imposible … que las cosas cambien y todo vuelva a ser como era. Ese es el conflicto. Y de nuevo, está dentro de mí … Necesito arreglarme (en lo que estoy trabajando con fervor).

Answer 12

Es difícil porque para vivir tienes que suicidarte por esa parte de ti que se fusionó con el narcisista y enterrar a la pareja de una persona real y una falsa tan profunda como para no volver a verlos. Se requiere una volucion insoportable para deshacerse de una necrosis de la que el mal todavía puede extenderse.

Answer 13

Porque te hacen sentir querido, adorado y especial, pero todo es falso.

Answer 14

No lo es. Una vez que formula la pregunta como se indica más arriba, está a medio camino.