Hace aproximadamente un año, mi vida cambió radicalmente, y me encontré regresando a mi ciudad natal (Hermosillo) después de haber pasado mis años universitarios en Guadalajara (la segunda ciudad más grande de México). Me mudé a la casa de mi mamá, porque como estaba en un período de transición (esperando una visa de trabajo para ir a trabajar a San Francisco con una startup), no tenía sentido pasar por la molestia de comprometerme en mi propio lugar.
Mi madre es terapeuta, del tipo que trabaja con métodos de curación alternativos, como Reiki, Yoga, Flores de Bach, Shiatsu, Feng Shui, Aromaterapia, etc. Tiene su práctica en su casa y atiende a pacientes regularmente. El espacio utilizado para su práctica también funciona como un estudio, y actividades como sesiones de yoga tienen lugar allí, también de manera regular.
Cuando vivía con mi mamá, ella insistía en que probara las sesiones de Kundalini Yoga con ella. Como todo lo que viene de mi madre, era muy escéptico. Pensé que era una pérdida de tiempo y que no era el tipo de persona de Yoga. Ni siquiera era el tipo de yoga convencional que vi ponerse de moda en películas y series de televisión. Era otra versión, aparentemente más espiritual. Decidí probarlo, solo porque sentía la necesidad de participar en algún tipo de práctica disciplinada mental-espiritual y también por interés en aprender más sobre las filosofías y actividades orientales.
Al principio, realmente me apestaba. Se me agotó la paciencia y las sesiones de una hora de duración parecieron un día entero de tortura física. No soy muy flexible, por lo que incluso la postura fácil básica fue un gran desafío para mí. Continué con la prueba, con la esperanza de que me ‘ilumine’ o que al menos mejore en controlar mi propia mente y pensamientos, mientras me vuelvo paciente y consciente en el proceso. Pero ninguno de estos sucedió. Seguí sufriendo y sufriendo. La canción final de cada sesión fue como una señal celestial que me convirtió en la persona más feliz de la Tierra. La sesión finalmente habría terminado y era hora de tomar un buen desayuno.
Debido a que fue una agonía para mí, no logré asistir a todas las sesiones, que eran 3 por semana. Si tuviera suerte, iría a 2 de ellos. El hecho de que pudiera asistir gratis tampoco ayudó, ya que no estaba perdiendo dinero por perderme.
Un día, el instructor de yoga nos mostró una nueva meditación. Básicamente consistía en sentarse en una postura fácil y luego estirar los brazos hacia adelante, con las palmas abiertas, y manteniendo los brazos estirados, moverlos hacia arriba y luego a la posición inicial. En otras palabras, los brazos no descansarían nunca. Teníamos que mantenerlos estirados. Yo, por supuesto, me escapé y me rendí después de un minuto. Solo pensé: “No hay forma de que vaya a pasar por este dolor insoportable”. Nadie pareció notarlo. Todos los demás estaban ocupados con los ojos cerrados, haciendo todo lo posible para mantener el ejercicio.
La semana después de eso, el instructor asignó la misma meditación nuevamente. Me dije a mí mismo que haría todo lo posible esta vez. Pero nuevamente, sentí que mis brazos se entumecían y me rendí. Estaba realmente convencido de que era físicamente incapaz de realizar ese ejercicio específico. Racionalicé, pensando: “¿Y qué? Puedo hacer lo demás. Está bien si no puedo lograr tener éxito en esto”. Lo superé.
Pero solo dos sesiones después, el instructor persistió. Nos dijo que haríamos la misma meditación miserable, una vez más. Yo no lo podía creer. ¿OTRA VEZ? “¿Qué le pasa a este tipo? ¿Por qué quiere que haga ESA meditación otra vez?” Esta vez, sin embargo, nos dio un discurso antes de comenzar. Él dijo: “No importa lo que tu mente te diga, no importa lo doloroso que pueda sentir, no te rindas. No bajes los brazos. Intenta ver qué pasa. Te aseguro que tus brazos estarán bien. ” Tomé este mensaje MUY personalmente. De hecho, sentí que el instructor me lo decía.
La meditación comenzó. Estiré mis brazos delante de mí. 15 segundos. “No te preocupes, esto va bien”. 30 segundos. “Ahora está empezando a doler”. 45 segundos “Mis brazos ahora comienzan a entumecerse”. 60 segundos. “Juro que ya no puedo sentir mis brazos, se van a caer, EN SERIO”. 75 segundos “NO PUEDO HACER ESTO MÁS. LOS ESTOY ABANDONANDO”. 90 segundos No los dejé. Seguí adelante. Algo pasó. Me dejé llevar, me entregué a la situación ante mí. De repente me sentí libre, liberado.
Lo más impactante de todo, el dolor desapareció. Seguí yendo. 2 minutos. 3 minutos. Empecé a llorar Sentí la iluminación irrumpir en mi cerebro. Empecé a tener una avalancha de realizaciones sobre la vida. Sobre cómo mi mente me había estado derrotando. Sobre cómo todo es posible. Sobre cómo soy mi peor enemigo cuando se trata de alcanzar mis metas en la vida. Sobre cómo, en realidad, soy capaz de hacer CUALQUIER COSA que me propuse hacer, si no fuera por el miedo y las voces en mi cabeza que me impulsan a parar y rendirme, en lugar de mantener el rumbo; en lugar de tener la fe y la fortaleza necesarias para seguir adelante.
Las lágrimas fluyeron como un río de mis ojos. lloré como un bebé. Me sentí tan tonta, tan débil, tan inmadura. Pero, sin embargo, al mismo tiempo, me sentí sabio, perspicaz y, sobre todo, MUY agradecido. Estaba agradecido por haber tenido la oportunidad de experimentar este despertar. No fue el primero. Había tenido experiencias similares antes. Este, sin embargo, fue particularmente fuerte. Estaba enojado con mi mamá en ese momento. Después de esta epifanía, nuestro conflicto parecía tan pequeño, infantil y ridículo. Después de que terminó la sesión, fui y abracé a mi madre, y lloré sobre ella. Me sentí felizmente liviano.
Y entonces me di cuenta del valor de la práctica del yoga. Me empujó a ir más allá de mis propios límites. Me desafió a, una vez más, salir de mi zona de confort. Me conmovió aprender cosas nuevas y ser disciplinado: despertar temprano, comprometerme plenamente con las meditaciones y ejercicios, y otros. Pero la verdadera epifanía que surgió de todo esto fue simple y profundamente audaz:
“PUEDO HACER CUALQUIER COSA. SOY CAPAZ DE HACER CUALQUIER COSA. TANTO COMO PUEDO IGNORAR LA CACOFONÍA DE MI MENTE. TANTO COMO TENGO EL VALOR suficiente para enfrentar mis miedos. PUEDO HACER NADA”.