Ok, ya que lo preguntaste, responderé con sinceridad, pero te advierto de antemano que no te gustará mi respuesta.
¿De acuerdo?
Okay. Porque son tontos.
No, lo siento, sé que tu religión significa mucho para ti y que la tomas en serio y sientes que te ayuda a vivir una vida mejor. Lo entiendo. Pero simplemente no puedo tomar en serio que un tipo en el cielo que es omnipotente y omnisciente esté muy interesado en si me masturbo o no.
- ¿Qué prácticas espirituales combinadas conducen al despertar?
- ¿Qué se necesita para alcanzar la meta suprema (moksha)?
- ¿Cómo se medita? ¿Cuáles son algunas necesidades geniales o cosas para colocar alrededor de su área de meditación que pueden ayudar?
- ¿Qué es un alma, y existe?
- ¿Cuáles son las 5 razones empíricas para mostrar la curación espiritual real?
O que el mismo tipo, con un sombrero diferente, estaría molesto si comiera tocino.
¿O que otro chico cortó la cabeza de este otro chico y lo reemplazó con la cabeza de un epephant y mágicamente lo hizo vivo de nuevo? ¿En serio? Entonces, ¿por qué diablos no le devolvió la cabeza al chico mágicamente?
¡Ya pues! Todas las religiones que he encontrado hasta ahora tienen dioses que son estúpidos, malos, irracionales e infantiles. ¿Y eso es lo que se supone que creó el cosmos? No, lo siento, son cuentos populares ridículos en el mejor de los casos y obedecidos por fanáticos en el peor.
Pero haré todo lo posible para no reírme de ti si pagas la cortesía al no tratar de convertirme.
(Y si alguien piensa que fui duro con las otras religiones, ofrezco la siguiente crítica de mi nativa:
-¡Hola! ¿Has pensado en Ragnarök?
-Eh, bueno, estaba en camino …
-¡Ya hay tantas señales de que la caída de Yggdrassil está cerca! ¡Cualquier día ahora el sol será comido por un lobo bigass!
-¿Qué? Cómo podría..
-Se explica fácilmente: así que al principio, no había dioses, nada, vacío. El Ginnungagap.
-Mhm? Realmente tengo que …
-Y luego, Frost de Niflheim y las ondulantes llamas de Muspelheim se arrastraron el uno hacia el otro hasta que se encontraron en Ginnungagap.
-¿Qué?
-Hielo de Nifelheim ..
-Dafuq? ¡Acabas de decir que no había nada!
-Bueno, nada en el medio. Fuego, hielo y nada.
-Uh huh … ‘k entonces.
De todos modos, el fuego derritió el hielo, que se convirtió en Ymir, el primero de los gigantes divinos. Ymir era hermafrodita y podía reproducirse asexualmente; cuando sudaba, nacían más gigantes.
-¡OCE NO …!
-¡No, espera! Usted ve que la escarcha continuó derritiéndose, y una vaca, Audhumbla, emergió de ella. Ella alimentó a Ymir con su leche, y ella, a su vez, se alimentó con salsas en el hielo. Sus lamidas descubrieron lentamente a Buri, el primero de la tribu de dioses Aesir. Buri tuvo un hijo llamado Bor, quien se casó con Bestla, la hija del gigante Bolthorn.
-WTF? ¿De dónde vino la vaca gigante? ¿Cómo estuvo vivo después de estar en el congelador? ¿Y cómo demonios tenía Buri un hijo cuando estaba solo? ¿se apareó con el chico sudoroso dormido o la vaca? ¿Y de dónde vino la esposa de su hijo? ¿Estaba ella en el hielo? En serio, ¿era el tipo que escribió tan alto?
¡Hereje indolente! Ulf, dame mi espada!
-¡Comer hacha, intrusos!
Y es por eso que los misioneros asatru ya no vienen aquí. )