Cuando un amigo pierde a un ser querido, nuestros corazones nos duelen. Queremos mucho para consolar, calmar y mejorar las cosas, sin embargo, terminamos balbuceando las palabras equivocadas porque no sabemos qué decir cuando alguien muere. “Estamos entrenados para no hablar de la muerte”, dice el experto en duelo John Welshons, autor de Awakening from Grief. “Además de eso, nos sentimos incómodos con el silencio, llorando y compartiendo el dolor de alguien, por lo que tratamos de arreglarlo”. Ese enfoque no solo no funciona, sino que elegir las palabras incorrectas puede causar más dolor. He aquí por qué estas nueve declaraciones comunes son particularmente perjudiciales para los que sufren.
Debes ser fuerte ahora.
Las personas necesitan expresar completamente su dolor antes de que puedan sanar. Decirle a alguien que se recupere rápidamente no es útil. “Cuando mi madre murió cuando yo tenía 12 años, todos decían: ‘Sé fuerte. Cuida de tu padre'”, recuerda David Kessler, coautor de On Duelo y Duelo: Encontrar el significado del duelo a través de las cinco etapas de la pérdida con Elisabeth Kübler-Ross, MD. “Todos tenían buenas intenciones, pero lo que pude haber usado en su lugar fue que la gente dijera: ‘Esto va a doler, pero estoy aquí por ti'”. En caso de duda, dice Kessler, errar del lado del silencio. A veces lo mejor es simplemente estar allí. “Mi coautor me enseñó que si no estás seguro de qué hacer, solo escucha”.
Su ser querido vivió una buena y larga vida.
- Cómo comenzar a comenzar mi vida de nuevo y mudarme a un lugar nuevo
- Soy un estudiante de primer año en la universidad y siento que estoy desperdiciando mi vida. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Cuál es el mayor revés al que te has enfrentado y cómo lo superaste?
- Tengo 21 años y soy estudiante de ingeniería. Estoy confundido acerca de mi vida. ¿Qué haría en el futuro? Entonces, ¿cómo encuentro mi propósito final?
- ¿Cuáles son algunos de tus hábitos extraños / extraños?
Algunas personas piensan que cuando alguien vive hasta una edad avanzada, no hay motivo de duelo cuando fallecen. Pero “el doliente probablemente piense: ‘Por mucho tiempo que tuve a mi ser querido no fue suficiente”, dice el consejero certificado de duelo Marty Tousley, autor de Finding Your Way Through Grief: A Guide for the First Year. La gratitud por esa larga vida puede venir más tarde, dice ella, pero al principio solo existe la agonía de la pérdida. Tousley dice que es importante no pasar por alto eso y darle a la persona que está de duelo la oportunidad de compartir historias sobre su ser querido.
Todo sucede por una razón.
Cuando pierdes a alguien que amas, es difícil estar de acuerdo en que su muerte fue parte de algún gran plan cósmico. “Tenemos que tener cuidado de no hacer suposiciones, ya que todos reaccionan de manera diferente según su edad, género, personalidad, cultura, sistema de valores, experiencia pasada con pérdida y apoyo disponible”, dice Tousley. Ella sugiere omitir clichés como este y, en cambio, darle al doliente algo de espacio para encontrar sus propias respuestas. Si ofreces palabras, dice, prueba: “Espero ser una de las personas que te consuele en las próximas semanas y meses”.
Sé exactamente cómo te sientes.
Incluso si ha perdido a alguien querido en el pasado, no puede saber exactamente cómo se siente otra persona porque no está en la piel de esa persona. Además, tratar de hacer que la pérdida de un amigo se relacione con algo por lo que has pasado elimina el enfoque de sus necesidades y lo coloca en tu experiencia. También podría terminar ofendiendo. Por ejemplo, puede que realmente hayas adorado a tu perro que murió recientemente, pero igualar eso con perder a un padre puede picar. “No se pueden comparar las pérdidas”, dice Kessler. “Podemos estar en situaciones similares, pero decir ‘Entiendo su pérdida’ nos mete en problemas porque podríamos comparar una gran pérdida con una pequeña”. Kessler dice que estamos mejor simplemente diciendo: “Te amo y no estás solo”.
Es hora de dejar esto atrás (o no pensar en ello).
La pérdida puede sentirse fresca por un tiempo, por lo que decirle a una persona afligida que lo supere puede sonar cruel. “La gente piensa que deberías terminar de llorar después de un año”, dice Lori Pederson, quien fundó Bienvenido a No sabía qué decir: Recursos de apoyo para el duelo, Simpatía, Mensajes de condolencia después de que perdió a su madre. “Pero hay momentos en que todavía extraño a mi madre, y han pasado 19 años”. Ella dice que debemos respetar el proceso de duelo individual de una persona y también entender que el dolor puede surgir en los cumpleaños y días festivos y en otros recordatorios. “La pena no es algo que superas”, dice Pederson. “Es algo con lo que aprendes a vivir”.
Aún eres joven. Puedes encontrar otro esposo / tener otro hijo.
Una pérdida trágica, como la de un hijo o un cónyuge a una edad temprana, es una pérdida insoportable, pero al querer ayudar a la persona que llora a ver que puede ser feliz nuevamente, podemos decir cosas inapropiadas. “Conocí a una mujer que perdió a su esposo, y su madre dijo: ‘Puedes volver a casarte'”, recuerda Kessler. “Vi a una hija devastada pero también a una madre tratando de ayudarla a vivir la vida que su esposo hubiera querido que ella viviera. Decir que algo incorrecto generalmente proviene de querer ayudar”, explica Kessler. En lugar de centrarse en el futuro, ayude a esa persona a celebrar el recuerdo de su ser querido difunto compartiendo una historia sobre esa persona, sugiere.
Avíseme si necesita algo (o llámeme si necesita hablar).
Los dolientes a menudo están en un estado alterado, y no están necesariamente seguros de lo que necesitan, dice Pedersen. Además, es posible que no quieran levantar el teléfono y cargar a otros. Cuando Pedersen perdió a su madre, aparecieron amigos y descubrieron lo que se necesitaba en ese momento. Algunas personas pueden sentir que es invasivo, pero Pedersen asegura que las visitas y el apoyo con las tareas cotidianas son apreciadas. “Limpia la casa, lleva a los niños a la escuela y ve de compras”, aconseja Pederson. Verificar a una persona y simplemente sentarse con ella por un tiempo también puede ser muy útil, dice ella. Welshons agrega que cuando su hermana perdió a un hijo, ella dijo que la experiencia más útil fue que dos amigos vinieran todos los días y lloraran con ella. Es un trabajo para ti pensar en cómo ayudar, pero es un trabajo que vale la pena hacer.
Estoy seguro de que hiciste todo lo que pudiste.
Si bien puede sentir que debe reconocer los esfuerzos heroicos de quienes amamantaron a sus seres queridos a través de la enfermedad, evite decir esto porque no conoce todos los detalles de la relación. ¿Qué pasa si el doliente se resiente del papel de cuidador, tiene una relación tensa con el fallecido o se siente culpable por no siempre ser amoroso con la persona enferma? “Solo lo dije en los casos en que estaba íntimamente familiarizado con la forma en que alguien cuidaba a un padre o cónyuge moribundo”, dice Welshons. Una mejor manera de expresar esto: “Nunca he visto a nadie que se preocupe más por un ser querido que tú”.
Él está en un lugar mejor ahora.
Después de una larga enfermedad, es natural que nos sintamos aliviados de que la persona ya no esté sufriendo. Pero el amigo que perdió a un ser querido puede no estar pensando en esa misma línea. Además, es posible que no compartan tus creencias sobre lo que sucede después de la muerte. “Cuando un doliente escucha eso, piensan, ‘un lugar mejor para mi ser querido está aquí, entonces, ¿por qué debería aceptar que debería estar en otro lugar?'”, Welshons sugiere que les permita compartir cómo se siente la experiencia para ellos. “Esto es algo que la mayoría de la gente no le dará a una persona afligida la oportunidad de hacer, pero es una de las mejores cosas que puede hacer para ayudar”.