¿Cómo aprendes a perdonar?

Tiendo a llevar la ira y el resentimiento conmigo, y en un momento supe que tenía que trabajar para dejarlo ir. Estaba estresado y enojado la mayor parte del tiempo por las cosas que me habían sucedido, y me di cuenta de que el daño que me estaba haciendo a mí mismo era mayor que el daño causado por las acciones originales.

Recuerdo haber tenido un día entero para mí sin otros planes. Me senté en mi escritorio, tomé un papel y comencé a enumerar a todas las personas por las que sentía resentimiento. Se me ocurrió una pequeña rutina para ayudarme a procesar lo que sucedió y perdonarlos.

Me di cuenta de que la mayoría de las veces cuando me aferro a la ira, es porque supongo que a la otra persona no le importa lo que han hecho. Los he convertido en un personaje villano plano que es incapaz de hacer el bien o cambiar.

1. Imagine el mal hecho desde la perspectiva de la persona que lo hizo . ¿Alguna vez he hecho algo similar? ¿Qué posibles razones podrían tener para hacer esto? Al verlos como otro ser humano, probablemente muy similar a usted, dejará de verlos como un villano blanco y negro.

2. Imagine el remordimiento que la otra persona probablemente siente, o sentirá cuando se dé cuenta del daño que ha causado. Aún pensando en sus zapatos, imagina cómo te sentirías cuando finalmente te des cuenta de lo que has hecho. Piensa cuánto te gustaría arreglarlo, deshacerlo y la agonía del remordimiento por los errores del pasado. Tenga en cuenta que la otra persona probablemente pasará por esto en algún momento, si aún no lo ha hecho. Tenga en cuenta que este castigo es probablemente peor que cualquier represalia que pueda desear sobre ellos.

3. Piense cuánto alivio sentirán cuando hayan hecho todo lo posible para arreglar lo que han hecho. Las personas pueden cambiar y seguir adelante, e incluso es posible que la otra persona ya lo haya hecho. Imagínelos disculpándose, explicando por qué cometieron el error que cometieron y haciendo todo lo posible por cambiar. Entonces perdónalos.

Tenga en cuenta que no importa si la otra persona realmente se disculpa o comprende lo que ha hecho. Lo importante es que te das cuenta de que la otra persona es un ser humano real, probablemente sentirá remordimiento en algún momento e intentará cambiar. Así que mentalmente les permita.

Desde este pequeño ejercicio, siento que se me ha quitado una carga de la vida y puedo moverme libremente sin una nube oscura sobre mi cabeza. Todavía estoy trabajando en mi lista y todavía lucho con algunas cosas, pero este pequeño proceso funciona para mí. Espero que encuentres algo que funcione para ti.

Si hay algo realmente traumático en su pasado, le recomiendo probar una técnica que me enseñó un terapeuta que ayudó a los veteranos a superar el TEPT. Se llama desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR), y suena un poco extraño, pero es muy simple de hacer. Esencialmente, recuerde una experiencia negativa pasada mientras imita los movimientos oculares que ocurren durante la etapa REM (sueño) del sueño. De alguna manera, fuerza bruta al cerebro a dejar ir el evento. Esto me ha ayudado enormemente.

Tome el control de su vida con técnicas de autoayuda de la terapia EMDR: Francine Shapiro

Me gusta propagar la Analogía Infantil :

Considera esto, estás en un parque y el bebé se arrastra hacia ti, con toda su inocencia, y te arroja un poco de barro en la cara. Después de cierta irritación inicial, parece obvio que el bebé es perdonado, y por qué no, fue inocente, inmaduro y no intencional . ¿No le deseas bien al bebé? ¿Lo sostendrás contra él / ella? Por supuesto no.

Si piensas, los adultos cometemos errores de maneras no muy diferentes a los bebés. La mayoría de los errores son el resultado de la inmadurez o se cometen involuntariamente, si no ambos. Entonces, en mi opinión, los adultos justifican una respuesta similar, ¿no crees?

Finalmente, trata a los demás como te gustaría que te trataran, ¡como un bebé, por supuesto!

¡Aclamaciones!

Paso 1. Toma el control.

Debe tomar el control de su vida y decidir que está listo para dejar el rencor. Esto significa que ya no tendrá que esperar a que la otra persona se disculpe o que de alguna manera haga lo correcto. Cuando esperas que alguien más actúe, le estás dando control sobre ti. Dejar de lado el rencor se trata de su propia salud y bienestar. Es esencial que lo haga en sus propios términos.

Paso 2. Hazlo por TI.

El proceso de perdonar y dejar ir es para ti, no para la persona que estás perdonando. Perdonar puede ser difícil de hacer cuando la persona que perdonas no lo merece. Eliges dejar ir por tu propia salud y felicidad, y la otra persona no necesita saber que lo has perdonado. No está dejando que la persona se salga del apuro o invitándola a repetir la ofensa, solo está dejando que el pasado sea el pasado.

Paso 3. Métete en sus zapatos.

Tómese un momento para pensar en la situación desde la perspectiva de la otra persona. Esto lo ayudará a comprender por qué actuó de esa manera. A veces, descubrirá circunstancias extrañas que hacen que las acciones de la otra persona sean más fáciles de realizar. Otras veces, encontrará cero justificación para sus acciones, y eso está bien. De cualquier manera, mejorará su perspectiva y posiblemente desarrolle cierta empatía para ayudarlo a dejarlo ir.

Paso 4. Reconoce tus sentimientos.

No puedes renunciar al rencor hasta que reconozcas lo mal que la ofensa te hizo sentir. Si ignora o niega sus sentimientos, no los procesará y reaparecerán cuando menos lo espere. Cuanto más honesto seas contigo mismo sobre exactamente lo que sentiste y sentiste, más fácil será evitar que estos sentimientos te dominen.

Paso 5. No lo hagas solo.

Este simple paso es el más difícil para muchas personas. Cuando ha sido perjudicado, puede ser vergonzoso revelarle a otra persona exactamente lo que sucedió y admitir cuán molesto está por eso. El simple acto de hablar con un amigo es una excelente manera de reconocer tus sentimientos (por lo tanto, quitando su poder). También es una excelente manera de obtener una nueva visión de su situación. No eres la única persona que ha sido mal tratada por otros, ni estás solo en ser amargado o herido por eso. Esto le sucede a todos, y se sorprenderá de lo rápido que un buen amigo admitirá que él o ella ha experimentado lo mismo.

Paso 6. Perdonar verbalmente.

No tiene que decírselo a la persona (hay muchos casos en que hacerlo es una mala idea), pero debe decirlo en voz alta. Literalmente verbaliza tu perdón y el hecho de que estás dejando ir las malas acciones. Así como escribir algo hace que sea más fácil de recordar, incluso si nunca revisas lo que escribiste, verbalizar tu perdón es una acción (no solo un pensamiento), lo que lo hace “real” para tu cerebro. Esto puede sonar tonto, pero pruébalo. Verás lo poderoso que es este paso final.

Perdonar a las personas no siempre es algo fácil de hacer.

De hecho, es totalmente antinatural que una persona perdone a otra persona que los ha perjudicado.

Este acto puede ayudar a las personas a superar la vida sin guardar rencor, buscar venganza o vivir con ira.

Piensa en las personas que lastimas

Es posible que muchas personas no quieran darse cuenta de esto, pero han lastimado a alguien en el pasado. Si fue intencional o no. Todos pueden hacer todo lo posible para no ofender a nadie, pero tarde o temprano todos lo harán.

Una de las mejores cosas que una persona puede hacer cuando quiere aprender a perdonar a otros es pensar en cómo lastiman a otras personas en la vida.

Esto debería proporcionarles alguna perspectiva sobre la liberación de un delincuente. Comprender este conocimiento ayudará a promover la felicidad en la vida de una persona. No tendrán que sentarse a planear cómo vengarse de las personas.

La falta de perdón a menudo conduce a la venganza

A muchas personas, naturalmente, les gusta desquitarse. Es difícil no hacerlo cuando alguien los ha hecho mal. Sin embargo, si todos tuvieran esta mentalidad en la vida, mucha gente quedaría atrapada en un perpetuo estado de venganza sin fin. Eso no sería bueno para ti

Algunas personas son pasivas agresivas cuando se trata del perdón. Pueden dejar a una persona fuera de peligro cuando hacen algo mal. Sin embargo, son rápidos para mencionarlo cuando tienen la oportunidad de hacerlo.

Si una persona realmente no perdona a otra persona, puede causar rencor y tratar a otra persona con menos respeto, confianza y cuidado. Esto suele ser lo que sucede en una relación cuando una persona ha perjudicado a su pareja.

Perdonar a alguien no te hace débil. En mi opinión, en realidad te hace más fuerte

Cuanto más puedas perdonar, mejor te sentirás contigo mismo y con el resto del mundo, y al soltar el dolor, tu corazón se llenará de amor y paz.

Hay dos libros realmente buenos sobre perdonar a las personas para que puedas vivir una vida feliz y satisfecha tanto como sea posible

Perdón total por RT Kendall

Perdona por el bien por el Dr. Fred Luskin

Sean amables unos con otros. Mostrar empatía y simpatía humana.

Me gustaría presentar una opinión sobre el perdón según lo declarado por Swami Niranjanananda Saraswati.

Él dice que no existe el poder del perdón. El perdón es una cualidad y un estado mental al igual que la felicidad, la depresión o el nerviosismo es un estado mental. Usted es indulgente, pero solo donde residen sus intereses. Estás perdonando a tus seres queridos si cometen un error, pero si el mismo error es cometido por una persona distante, no perdonarás. Lo tratarás como un ataque de la otra persona contra tu ego y tu arrogancia.

Aunque tiene la capacidad de perdonar, es limitado, orientado a sí mismo y orientado a los intereses. Esa misma calidad, que ahora es solo momentánea, tiene que extenderse durante minutos, horas, medios días, días completos, una semana, dos semanas, un mes. El período del estado mental debería extenderse. No debería fluctuar como fluctúa ahora.

Si puedes mantener ese estado mental, liberas tu mente de los efectos negativos y las barbas que te rodean en la sociedad, y el mundo te reconocerá como indulgente, no tú. Si piensas, “¡Oh! Estoy perdonando ”, solo estás creando otra identidad del ego de ti mismo que eres una persona que perdona.

Por lo tanto, una persona que perdona no sabe que él o ella están perdonando. Es un estado mental natural. Si piensa: “Hoy perdoné y estoy feliz”, significa que no ha olvidado el incidente. Todavía te estás aferrando a ese incidente y sientes que fuiste capaz de liberar algo de ti mismo. Sin embargo, no has perdonado. El perdón es un estado mental así como la felicidad, la depresión, el sueño, el sueño y la vigilia son estados mentales.

No hay poder del perdón. Cuando eres feliz, eso es perdón. Cuando eres feliz, entonces el kshama, el perdón, es natural y espontáneo. Si no eres feliz y no cumples con el primer yama, ¿cómo puedes pasar el segundo yama de perdón? ¿Crees que eres lo suficientemente brillante como para pasar por alto todas las clases (primera, segunda, tercera, cuarta) e ir directamente a la décima clase? No es de extrañar, la sociedad es un fracaso hasta hoy.

Solo unas pocas personas en la sociedad han hecho el esfuerzo de moverse clase por clase y se han convertido en los maestros de la civilización humana. No cometen el mismo error, pero nadie los escucha. Todos siguen cometiendo el mismo error, generación tras generación. Sin embargo, las enseñanzas espirituales han sido claras.

Hacia la felicidad

La gente quiere ser empoderada. Se sienten conectados con la fuerza, la posición y el poder y no con la simplicidad y la humildad. Una persona que vive de manera simple y humilde será vista por otros como totalmente impotente, sin posición y fácilmente manipulable. Es solo una locura de comprensión humana, porque en realidad, es un estado mental pacífico y feliz donde uno ha superado los efectos del ego.

Otras personas, debido a su propia motivación y deseo de poder y posición, tratarán de manipular a las personas simples que son inocentes y no se preocupan por las cosas. Esa es la naturaleza humana. La gente siempre busca a alguien que los obedezca, pero es una actitud material. ¿Por qué las personas no miran el estado mental que vive una persona: un estado de simplicidad, felicidad y humildad?

No hay humildad ni perdón en la vida de un individuo cuando se trata de otras personas. Esa es la primera lección de yoga de los yamas que comienza con manah prasad, felicidad. Haga que la mente esté contenta y feliz. Cambia tus ideas, pensamientos, creencias y filosofía. Canta el nombre de Dios y vive de acuerdo a su voluntad. Con esta actitud, las acciones, actitudes y comportamientos en tu vida no te afectan como los tiburones y las flechas. En cambio, sonríes a las personas cuando intentan imponer su voluntad sobre ti. Solo mira cuán agitados, tensos y enojados se ven sus rasgos y agradécete por ser feliz.

Ver artículo completo: El arte del perdón: visión yóguica sobre el perdón

Las grandes tradiciones espirituales de sabiduría del mundo a menudo exaltan el perdón como una virtud gloriosa, indispensable para el auténtico crecimiento espiritual. Aquí están algunos ejemplos:

  • Judaísmo: “Cuando un ofensor le pide perdón, uno debe perdonar con una mente sincera y un espíritu dispuesto. . . el perdón es natural para la simiente de Israel “(Mishneh Torá, Teshuvá 2:10)
  • Cristianismo: Entonces Pedro vino a Él y le dijo: “Señor, ¿con qué frecuencia pecará mi hermano contra mí y lo perdonaré? ¿Hasta siete veces? ”Jesús le dijo:“ No te digo hasta siete veces, sino hasta setenta veces siete. Mateo 18: 21-22
  • Islam: El Corán explica que los musulmanes son aquellos que “cuando se enojan, perdonan” (Corán 42:37)
  • Budismo: “Abusó de mí, me golpeó, me venció, me robó”, en aquellos que albergan tales pensamientos, el odio nunca cesará. Abusó de mí, me golpeó, me venció, me robó ‘, en aquellos que no albergan tales pensamientos, el odio cesará ”. (Dhammapada 1.3-4)

En la literatura védica, el perdón se glorifica repetidamente como una virtud digna de elogio:

  • En el Bhagavad-gita (16.3), el Señor Krishna declara que el perdón es una cualidad piadosa para la liberación y se contrasta con la ira y la dureza que caracterizan a los impíos que permanecen en la esclavitud.
  • En el Srimad Bhagavatam (9.15.40), el sabio Jamadagni glorifica el perdón: “El deber de un brahmana (un intelectual espiritual) es cultivar la calidad del perdón, que se ilumina como el sol. La Suprema Personalidad de Dios, Hari, está complacida con aquellos que son indulgentes ”.
  • En el Mahabharata (Sección XXXIII de Udyoga Parva), Vidura habla sobre la importancia del perdón para Dhritrashtra, “Hay un solo defecto en perdonar a las personas, y no otro; ese defecto es que las personas consideran que una persona que perdona es débil. Sin embargo, ese defecto no debe tenerse en cuenta, ya que el perdón es un gran poder. El perdón es una virtud de los débiles y un adorno de los fuertes. El perdón somete (todo) en este mundo; ¿Qué hay que el perdón no puede lograr? ¿Qué puede hacerle una persona malvada al que lleva el sable del perdón en la mano? El fuego que cae sobre el suelo sin césped se extingue de sí mismo. Y el individuo implacable se contamina con muchas enormidades ”.

Incluso nuestra cultura contemporánea reconoce la importancia de perdonar: según la encuesta de Gallup realizada en 1988, el 94% de los estadounidenses consideraba que perdonar era deseable. Al mismo tiempo, el 85% de los estadounidenses sintió la necesidad de alguna orientación sobre cómo perdonar. Este artículo intenta ofrecer una idea de la practicidad del perdón basada en la sabiduría-tradición védica.

Perdona, pero no lo olvides.

La necesidad de orientación mientras se perdona a menudo surge de una pregunta válida: ¿no estaríamos abriéndonos a heridas repetidas al perdonar a un infractor habitual? Que la tradición védica no es ciega a esta realidad fundamental es evidente por la cita anterior de Mahabharata, en la que Vidura reconoce esta posibilidad cuando dice que una persona que perdona puede ser vista como débil. Para garantizar que el perdón no nos abra al abuso repetido, es importante discernir la sutil pero crucial diferencia entre el perdón y la confianza: incluso cuando perdonamos a los malhechores, no siempre debemos confiar en ellos. Exploremos esta diferencia comenzando con la semántica de estas palabras.

El diccionario en línea de Oxford explica “perdonar” como “dejar de sentirse enojado o resentido hacia (alguien) por un delito, defecto o error” y “confiar” como “creer firmemente en la fiabilidad, la verdad o la capacidad de alguien o algo”. . ‘ Si bien los significados de estas palabras tienen muchos matices y connotaciones específicas del contexto, los significados genéricos anteriores transmiten un buen sentido de su impulso esencial: el perdón es para el pasado; la confianza es para el futuro

Cualquier mal que haya hecho una persona en el pasado no se puede cambiar; Mientras nos resignemos al pasado, nos quedamos atrapados en él. En consecuencia, nuestros pensamientos, palabras, acciones e incluso vidas pueden estar motivados por el resentimiento, lo que nos hace callar o explotar. Cuando nos callamos, llevamos nuestra ira a lo más profundo, infligiendo innecesariamente cicatrices feas en nuestra psique que pueden distorsionar nuestra personalidad. Cuando explotamos, llevamos nuestra ira hacia afuera no solo hacia el malhechor, sino hacia quien se cruza en nuestro camino al momento de estallar, creando innecesariamente una imagen pública de estar irritable. Por lo tanto, las dos respuestas impulsadas por el resentimiento, al calmar o explotar, son improductivas, si no contraproducentes. Estas emociones negativas creadas por una actitud implacable también afectan nuestra salud física. Muchos estudios, incluidos los de la Universidad de Wisconsin-Madison y la Universidad de Wisconsin, y muchos libros, incluidos aquellos como “Aprender a perdonar” por el investigador de la Universidad de Stanford, el Dr. Fred Ruskin, han documentado que más personas que perdonan tienen menos problemas de salud, mientras que menos Las personas que perdonan desarrollan más complicaciones de salud. Estudios científicos como estos sugieren que, al menos por nuestra propia salud mental y física, es beneficioso perdonar y, por lo tanto, liberarnos de las emociones negativas al perdonar.

Perdonar se vuelve un poco más fácil cuando nuestra visión se ve reforzada por las ideas védicas sobre la ley del karma, que señala que es probable que hayamos lastimado a alguien en el pasado, tal como alguien nos ha lastimado ahora. Entonces vemos al infractor no como la causa, sino como el vehículo de nuestro sufrimiento, que se originó en nuestra propia insensibilidad pasada. Subrayando esta visión filosóficamente informada, Srila Prabhupada recomendaría que evitemos enojarnos con “los instrumentos de nuestro karma”. Incluso si nuestros sentimientos de indignación hacen que la lógica del karma sea difícil de digerir, el perdón conserva su potencial para liberarnos del resentimiento, incluso cuando la otra persona no pide ser perdonada.

No obstante, incluso cuando se pide y se concede el perdón, no debemos suponer que la relación ahora se restablece al nivel anterior de confianza. Si volvemos a comenzar a confiar prematuramente, sin darse cuenta podemos otorgarle a esa persona el poder de seguir haciéndonos daño. Transmitir nuestro perdón ayuda a esa persona a evitar la trampa de la autojustificación, y retener nuestra confianza evita que la persona permanezca ajena a las malas acciones del pasado. Perdonar a una persona ciertamente no significa que dejemos que la otra persona continúe con el comportamiento hiriente; eso sería masoquismo y no hay nada loable o espiritual sobre el masoquismo. Al mismo tiempo, se debe enfatizar que no hay nada intrínsecamente loable o espiritual en cultivar y actualizar las fantasías de venganza. Por lo tanto, necesitamos encontrar ese curso de acción equilibrado que nos permita a nosotros y a la otra persona crecer espiritualmente. Si no perdonamos, podemos seguir sufriendo el pasado debido al continuo resentimiento de nuestro corazón. Si confiamos, podemos seguir sufriendo el pasado debido al mal comportamiento continuo de la otra persona. Al perdonar sin confiar, dejamos ir el pasado para dar al futuro la oportunidad de entrar.

Vidura: paciente pero vigilante

Cómo el perdón sin confianza trajo un futuro mejor se ilustra en el Mahabharata en los tratos de Vidura con su hermano mayor y el monarca reinante, Dhritarashtra. El santo Vidura, quien también es el orador del famoso Vidura-niti (los códigos morales de Vidura), aconsejó repetidamente al monarca ciego, Dhritarashtra, que eligiera la moralidad sobre el nepotismo. Desafortunadamente, el rey, debido a su apego a su hijo, Duryodhana, continuó sancionando tácitamente los nefastos planes de este último para dañar a los Pandavas, que eran los legítimos herederos al trono. En un momento después de que los Pandavas habían sido desposeídos y exiliados en una partida de juego fraudulenta, los pronunciamientos beneficiosos pero desagradables de Vidura sobre la naturaleza viciosa de Duryodhana y sus terribles consecuencias se volvieron intolerables para el Dhritarashtra adjunto, quien censuró y desterró a su hermano menor. Sin embargo, el rey pronto recuperó el sentido y envió a su secretario, Sanjaya, a pedir perdón a Vidura y a devolverle la llamada. Vidura regresó y perdonó a Dhritarashtra, pero no confió en él; Al retener su confianza, pudo hacer un seguimiento de las recurrencias del nepotismo. Pero al no retener su perdón, pudo mantener una relación agradable con Dhritarashtra, ayudando así al rey a ver la inutilidad y la locura de su apego y finalmente tomar el camino hacia la sabiduría y la iluminación.

Por lo tanto, perdonar sin confiar nos permite mantener la puerta abierta para que la otra persona mejore sin dejarnos pisotear en el proceso. Este enfoque garantiza que no finalicemos nuestras relaciones cuando puedan restaurarse. Después de todo, nosotros también somos seres humanos falibles como el delincuente; nosotros también podemos equivocarnos mañana y necesitar perdón. ¿No querríamos una oportunidad similar para mejorarnos cuando cometimos un error? Si el malhechor demuestra un comportamiento reformado de manera consistente durante un período de tiempo, entonces podemos olvidar perdonar y restaurar la relación al nivel de confianza anterior.

Por supuesto, existe la posibilidad de que la otra persona no siempre atraviese la puerta de mejora abierta por nosotros. La realidad desagradable pero innegable del mundo es que habrá momentos en los que tendremos que cerrar la puerta, pero perdonar sin confiar asegura que no la cerremos prematuramente.

Acciones, no reacciones de rodillas

Un ejemplo bíblico relevante es del décimo canto de Shrimad Bhagavatam en los tratos del rey Vasudeva, el padre del Señor Krishna, con el tirano demoníaco Kamsa. Cuando debido a un giro inesperado de los acontecimientos, el tirano tuvo un cambio aparente de corazón y buscó el perdón de Vasudeva por las atrocidades pasadas. Vasudeva rápidamente perdonó a Kamsa, pero no confió ingenuamente en él y divulgó el paradero de Krishna; de hecho, Vasudeva, con cautela y tacto, hizo todo lo posible para mantener oculto el paradero de Krishna a Kamsa. Pronto se hizo evidente que el cambio de opinión de Kamsa había sido solo momentáneo; recayó en su malevolencia pasada al volver a encarcelar a Vasudeva y al enviar repetidamente demonios mortales para matar a Krishna. Entonces el Señor Krishna, al darse cuenta de la incorregibilidad demostrada de Kamsa y la necesidad de proteger al inocente de su crueldad, eligió la medida punitiva necesaria para matar a Kamsa. Este castigo capital liberó al verdadero Kamsa, el alma, de la mentalidad vengativa inherente a su cuerpo material, permitiendo así que el alma así purificada progresara en el viaje espiritual hacia adelante. En este incidente, vemos que cuando Kamsa no utilizó el perdón que le ofreció gentilmente para reparar sus costumbres y recuperar la confianza perdida, finalmente se le administró el castigo purificador requerido acorde con sus fechorías.

Por lo tanto, el principio del perdón está contrarrestado por el principio de la justicia, y si los abusos se intensifican a un nivel criminal, es posible que tengamos que administrar el castigo. Sin embargo, incluso el castigo se puede administrar sin odio o venganza por la otra persona, pero con la preocupación de que la persona no debe continuar lastimando a otros e incurriendo en más karma malo. Esto se ilustra en la conducta del Señor Rama en el Yuddha-Khanda del Valmiki Ramayana.

Cuando el demonio Ravana secuestró a Sita, la consorte del Señor Rama, el Señor se ofreció a perdonar la grave fechoría del demonio si solo reformaba y devolvía a Sita. Cuando Ravana rechazó con desdén la amable oferta de Rama, Lord Rama hizo lo necesario para castigar y matar a Ravana, pero después de la muerte del demonio, Rama instruyó personalmente a Vibhishana, el hermano menor de Ravana, para llevar a cabo un funeral honorable para Ravana. Vibhishana inicialmente no estaba dispuesta a realizar los últimos ritos para una persona que había cometido tantas atrocidades lujuriosas. Pero el Señor Rama reveló su corazón compasivo cuando instruyó a Vibhishana: “Nunca se debe sentir desdén por el alma. Una vez muerto, el alma de una persona deja su cuerpo y procede a su próxima vida. El cuerpo pecaminoso de Ravana ahora está muerto, pero su alma pura continúa viviendo. El alma siempre es digna de respeto. Por lo tanto, debes llevar a cabo los ritos por el bien eterno del alma inmortal de tu hermano.

Así, el Señor Rama reveló su amorosa preocupación por el bienestar espiritual de Ravana; sin embargo, su preocupación por Ravana se equilibró con su preocupación por las muchas víctimas de las atrocidades de Ravana. Debido a que Ravana no había mostrado inclinación a reformar sus formas diabólicas de explotación a pesar de los reiterados recordatorios del Señor Rama, el Señor tomó las medidas disciplinarias necesarias contra él, pero sin odio.

Aplicación individualizada

¿Cómo se aplica prácticamente todo esto en nuestro escenario contemporáneo? Cada uno de nosotros es diferente, cada una de nuestras relaciones es diferente y cada situación es diferente. Por lo tanto, debemos ser reflexivos, sensibles y maduros al aplicar principios generales a nuestras circunstancias específicas. A menudo tendremos que buscar la guía de Krishna a través de la contemplación en oración y de los devotos de Krishna a través de una discusión sincera. Entonces podremos elegir inteligentemente entre las tres alternativas principales que discutimos anteriormente:

  1. Perdona y olvida
  2. Perdona pero no olvides reteniendo confianza
  3. Busque la reparación sin una actitud de odio.

Fuente: https: //www.thespiritualscientis

Para mí, aprender a perdonar fue como aprender un idioma extranjero. No fue rápido y fácil para mí. Para estar motivado para aprender, primero necesitaba entender por qué debería perdonar. Luego tomó aprender la verdad sobre el perdón, enfocarse en aprender los pasos y practicar mucho.

Después de que mi esposa me dejó porque había estado tan amargado, odioso y enojado durante tantos años, supe que necesitaba cambiar, y me di cuenta de que necesitaba aprender a perdonar toda la basura que había llevado durante la mayor parte de mi vida. Eso me dio mi “por qué”. Ahora solo necesitaba un maestro.

Tenía unos 34 años y no conocía a nadie que pudiera enseñarme, y no quería leer un libro, así que decidí pedirle ayuda a Dios. Decidir que necesitaba ayuda para cambiar mis formas y suavizar mi corazón fue la parte más difícil. En realidad, aprender a perdonar fue mucho más fácil porque decidí depender de Dios, quien sin duda es el mejor maestro, para enseñarme. Abrí mi corazón para aprender y estudié sobre el perdón en la Biblia.

Aprendí que el perdón se trata de regalar el dolor y otras pruebas de nuestra victimización. No se trata de tratar de olvidar o ignorar el hecho de que fuimos abusados, asaltados, descuidados, traicionados, decepcionados, ofendidos o heridos de alguna manera. Uno de los primeros pasos fue admitir que fui una víctima que había sido lastimada por las palabras y acciones egoístas, descuidadas u odiosas de otros.

Todos somos víctimas hasta cierto punto, y cuanto antes lo admitamos, más rápido podremos avanzar hacia la curación y la recuperación. Demasiadas personas mienten y nos dicen que somos débiles si nos consideramos víctimas y admitimos que realmente hemos sido lastimados por otros o por circunstancias más allá de nuestro control. Simplemente no saben cómo ayudarnos realmente, por lo que dicen que deberíamos superarlo. Me llegó el momento de aceptar y creer la verdad de que había sido herido y que necesitaba ayuda.

Parece que cuanto más nos preocupamos por alguien, y cuanto más dicen que se preocupan por nosotros, más esperamos y esperamos que nunca nos decepcionen. Luego, cuando nos decepcionaron, quedamos devastados. La gente nos lastima todo el tiempo, algunos más que otros, y nunca está bien. Es natural para nosotros querer buscar represalias y ver que se haga justicia. Pero cuando elegimos ese camino, nos causamos más problemas porque nos agobiamos con cargas y desafíos que no debemos llevar. Nunca es nuestro lugar juzgar y condenar a los delincuentes cuando somos los ofendidos.

Perdonar a alguien que te lastimó no es natural. Es un acto sobrenatural que no es fácil de lograr pero que da como resultado una gran recompensa. Para situaciones realmente desafiantes como perdonar a un cónyuge que te engañó o a un padre que abusó o te descuidó, te sugiero que sigas los siguientes pasos:

Primero, si su delincuente lo escuchará, luego dígales cómo sus acciones lo hicieron sentir. No importa lo que diga la otra persona, no todo es culpa tuya. Cada persona toma sus propias decisiones al igual que usted, y todos eligen hablar o actuar de una manera que no es agradable en varios momentos por varias razones. Intenta comunicar exactamente cómo te lastiman sus acciones.

Si se responsabilizan, realmente lamentan lo que hicieron y se disculpan, entonces será más fácil para ustedes perdonarlos, pero eso no garantiza que no repitan las mismas acciones ofensivas en el futuro. Además, no tienen que asumir la responsabilidad y lamentan que los perdone a ellos y a sus acciones ofensivas. Simplemente ayuda si lo hacen.

Si nunca planea volver a verlos, escriba un correo electrónico o una carta describiendo cómo sus acciones lo hicieron sentir y libere todo. Incluso si nunca se disculpan, aún puede hacer su parte para ser liberado. Si la persona ya no está cerca, y no puede o simplemente no quiere contactar con ellos, simplemente escriba todos sus sentimientos, derrame su corazón y visualícese liberando todo el dolor y dejando que la persona y sus acciones ofensivas van. No los está soltando, solo los está soltando.

Perdonar un delito consiste en liberar la evidencia de ese delito, incluido todo el dolor emocional. Perdonar a una persona se trata de liberar los juicios que has hecho sobre ellos. Debes lograr ambos para ser completamente libre.

Segundo, recuerde que rara vez entendemos la combinación completa de razones por las cuales las personas hacen lo que hacen. Algunas personas son simplemente malas y manipuladoras, pero otras son personas decentes que han crecido en entornos tan tóxicos y dolorosos que endurecen sus corazones en defensa propia solo para sobrevivir. Crecen sintiéndose heridos o rechazados, por lo que construyen muros alrededor de sus corazones para sentirse seguros. Desafortunadamente, esos muros de protección también les impiden recibir amor de Dios o de otros, por lo que no tienen ningún amor que dar, y realmente no pueden preocuparse por los demás.

Puede que sinceramente quieran preocuparse, e intentan cuidar a otras personas, pero están atrapados en el modo de supervivencia solo tratando de encontrar alivio de su propio dolor y buscando formas de sobrellevarlo. Actúan como si les importara para no ser rechazados nuevamente o para que a otros les gusten y se sientan aceptados y amados. Es una situación triste que parece muy común. Una vez fui una de estas personas.

Luego, recuerde que cuando se aferra a la evidencia de su traición o rechazo u otro delito, evita que el juez final tome y pese esa evidencia, haga un juicio correcto, dicte una condena y ejecute justicia contra la parte culpable. Cuanto más tiempo actúe como nuestro propio juez y se aferre a la evidencia de que ha sido herido y piense en formas de castigar a su delincuente, más tiempo permanecerá atado y pesado mientras su delincuente vive sin convicción y sin darse cuenta de las consecuencias completas de su comportamiento.

Cuanto más tiempo lleves la evidencia, más pesado y agobiado te sentirás. Lo que ates en la tierra estará atado en el cielo, y lo que desates en la tierra se desatará en el cielo, por lo que debes aflojar los lazos que unen el dolor a tu corazón para ser liberado espiritual y emocionalmente. Si sigues aguantando, los efectos del dolor emocional eventualmente causarán amargura que se propagará a lo largo de tu vida como un cáncer que te mata y también infecta a otros. Por lo tanto, es importante identificar y divulgar todas las pruebas de su daño lo más rápido posible.

Cuando sueltas la evidencia de tu dolor, no solo cae al suelo, cae sobre el Cordero de Dios. Entonces, cuando liberas a tu delincuente de tu gancho de juicio, cae en el gancho de Dios, donde seguramente será tratado. Después de soltarlo, se sentirá mejor y, con el tiempo, podrá ver a su delincuente sin toda la amargura mezclada.

La cuestión de cómo motivarse para dejar de lado la evidencia y el delincuente es otra cuestión. Si el proceso ocurre relativamente rápido o durante un tiempo prolongado suele ser una cuestión de confianza. Por ejemplo, si confías en que tu padre te atrapará, estarás más dispuesto a saltar al fondo de la piscina incluso si no puedes nadar.

El perdón funciona de la misma manera. Tienes que creer y confiar en que tu Creador te ama y solo quiere lo mejor para ti. En la Biblia se registró que Dios dijo: “Es mío vengarme, lo pagaré”. Si crees esto y confías en que Él ejecutará la justicia en el momento adecuado, entonces puedes optar más fácilmente por dejarlo ir y entregarle la evidencia de tu victimización mientras confías en Él para que actúe como Juez y pague a tu delincuente de la misma manera. Él promete hacer.

Ya sea que creas en Dios o no, Él es quien es, te creó, te ama y siempre es fiel a hacer exactamente lo que dice que hará. Se toma muy en serio la responsabilidad de juzgar entre los asuntos de hombres y mujeres, y solo Él sabe todo sobre usted y su delincuente y por qué ambos hacen lo que hacen. Siempre puede confiar en Él para juzgar todos los asuntos y ejecutar justicia entre usted y sus delincuentes en el momento adecuado. A veces, solo tienes que dar un salto de fe y saltar al fondo confiando en que Dios te atrapará y hará lo que prometió hacer.

La primera vez que intentes perdonar, será muy poco familiar y desafiante. Sin embargo, después de perdonar con éxito a alguien junto con la evidencia de sus acciones ofensivas, experimentará por sí mismo la alegría y la libertad que conlleva el perdón, de modo que los actos posteriores de perdón requerirán menos fe y serán menos desafiantes. Cuando liberas todo el dolor sincero y el trauma emocional que has llevado innecesariamente, podrás ver a tus delincuentes con ojos claros que no están llenos de ira y amargura.

Por cierto, el perdón no se trata de olvidar nada. Se trata de liberar ofensas y delincuentes y confiar en que Dios cumplirá Su palabra. Después de perdonar verdaderamente, es posible que eventualmente te olvides de los incidentes que causaron que te lastimaran porque el dolor realmente desapareció, pero el enfoque nunca debe estar en tratar de ocultarlo y olvidar ese dolor.

Solo recuerda que incluso cuando realmente perdonas a la otra persona, y Dios trae convicción a su corazón, es posible que aún no elijan cambiar sus formas. Me tomó muchos años de lucha y mi esposa me dejó para llegar al lugar donde estaba dispuesto a ablandar mi corazón y buscar el cambio. Luego, después de casi dos años de separación y aprender a perdonar, nuestro matrimonio fue restaurado, y hemos estado enfrentando los desafíos de la vida felices juntos durante 14 años desde que nos reconciliamos.

Todos tenemos nuestro propio libre albedrío para elegir nuestros caminos en la vida, y no tenemos que dejar que las decisiones de otra persona arruinen nuestras vidas. Sus acciones pueden descarrilarnos por un tiempo, pero finalmente tomamos nuestras propias decisiones y tomamos nuestros propios caminos. ¿Por qué no elegir la mejor manera y nos permite encontrar la libertad y la alegría que ya se ha puesto a disposición? ¡Aprendamos a perdonar y ser libres!

La semilla del perdón se plantó en mi mente hace muchos años cuando era un niño pequeño.

Todo comenzó cuando tuve a uno de mis amigos para jugar. Cuando mi amigo se fue, descubrí que parte de mi ropa de Barbie había desaparecido. Inmediatamente corrí hacia mi papá y le dije que estaba enojado porque mi amigo me había robado. Mi papá me dijo que me sentara en el sofá y mirara una de sus películas favoritas, Gandhi de Richard Attenborough (mi papá era un niño pequeño durante la partición, por lo que esta película fue extremadamente conmovedora para él).

Hasta el día de hoy, hay una escena que recuerdo vívidamente. Gandhi estaba en huelga de hambre, y un hombre hindú acude a él para confesar el asesinato de un niño musulmán, que comete después de que su propio hijo es asesinado. El hombre hindú pide perdón, ya que está convencido de que irá al infierno. Gandhi le aconseja que adopte a un niño musulmán y lo críe como musulmán. La moraleja era que la verdadera prueba de la redención era aprender a amar a su “enemigo”, y eso no tenía que significar abandonar su propia religión, sino perder su odio y convertirse en un hindú comprensivo y tolerante. Wow, aunque era joven, me impresionó el poderoso mensaje.

Ahora avance rápido años después. Estaba saliendo con un chico poco después de la muerte de mi padre. Era bastante vulnerable, pero lo tomé al pie de la letra, realmente creía que era uno de los buenos. Entonces descubrí que estaba engañando a mis espaldas. Estaba devastada, enojada, humillada por mi falta de juicio, ¿cómo podría haberme equivocado tanto? Nunca quise volver a verlo.

Luego, unas semanas más tarde, estaba caminando hacia el trabajo, y pude escuchar que gritaban mi nombre, me di la vuelta y ese tipo estaba corriendo hacia mí. Tuve unos segundos para reaccionar, ¿lo ignoro y sigo caminando, o lo reconozco?

Ese flashback de la película de Gandhi, y después de haber experimentado desconectar el soporte vital de mi padre, me di cuenta de que no debía alejarme. Que al no perdonar, siempre sentiría resentimiento, que la amargura por él no me dejaría, me volvería feo por dentro. Quería superar mi conflicto para convertirme en una mejor persona, una que pueda entender las deficiencias de los demás. Tuve que dejar ir la ira no solo por él, sino por mi propia felicidad. ¿Cómo podría aprender a confiar de nuevo, si aún me aferro al pasado?

Para ser justos, debe haberle tomado algunas bolas para acercarse a mí y disculparse, así que aprecié eso. A menudo me saluda cuando me ve, y yo le respondo. Ha pasado mucho tiempo, no lo desprecio como lo hice una vez. No lo quiero en mi vida como amigo tampoco, necesito respetarlo, lo que no quiero, pero realmente le deseo lo mejor y espero que encuentre la felicidad que busca …

En cuanto a mi padre, desearía haber tenido la oportunidad de agradecerle por plantar esa semilla de perdón en mi mente hace tantos años …

Gandhi: “el débil nunca puede perdonar. El perdón es el atributo del fuerte”

El perdón no es algo que “aprendes”, es algo que “decides”.

El perdón es una decisión.

Te contaré un pequeño secreto (bueno, está bien, en realidad es un secreto bastante grande): el perdón no tiene nada que ver con el otro tipo, y todo que ver contigo mismo.

Aquí está la definición de “perdonar”: Para dejar de sentirse enojado o resentido con alguien por un delito, defecto o error.

“Ira” y “resentimiento” son venenos que fabricamos. Y nos los administramos a nosotros mismos.

Pero estos venenos solo tienen el poder que les damos. Elimínalos de tu mente y no podrán lastimarte más.

La otra persona no puede victimizarte tanto como tú puedes victimizarte a ti mismo. La mejor venganza es vivir bien.

Es muy sencillo. La regla de oro de la sociedad humana es que no puedes complacer a todos y satisfacerte. Te sugiero una técnica simple de meditación que te ayudará a superar este problema.

Siéntate en silencio en una habitación. Es posible que desee encender una vela perfumada si lo desea no muy intenso. Cuente del 1 al 20 en su mente y con cada recuento relaja su respiración y asegúrese de estar respirando desde el vientre, no desde el pecho.

Una vez que estés relajado, ¡recuerda e imagina todo el incidente y la persona también!

Una vez que haya visto su dolor auto-que consigue en ese indecente, Stop !!! comience a contar nuevamente del 1 al 20. Esta vez, mira tu respiración. ¡Sólo mira! No juzgues

Una vez que llegas a 20. Tienes que imaginar a esa persona y decir ¡Gracias! Con todo tu corazón ten una gran sonrisa en tu rostro. (Incluso si es falso, está bien) Tienes que repetir: “Te perdono por todo lo que me hiciste. Eres parte de mi aprendizaje y te estoy agradecido ”. Imagine que esa persona acepta su agradecimiento y usted acepta las disculpas y le concede el perdón.

Truco simple: comer, sonreír, meditar este ejercicio, perdonar, sanar y repetir!

Como bien sabrán ahora, el síndrome de Asperger está en el espectro del autismo y los afectados evidencian una falta de habilidades sociales y habilidades de comunicación defectuosas. Permitiré que tal vez no lo hayas sabido en ese momento.

Dado ese entendimiento, es difícil sostener el tipo de crítica que estás haciendo. El joven en cuestión casi seguramente no tenía conocimiento de que estaba haciendo algo mal, no compartió (no) sus valores.

Me preocupa hasta qué punto culpas a esta desafortunada persona por tus propias fallas. Dices que aprendiste malos hábitos: ¿los estás reconociendo ahora como malos? ¿Cómo los viste en ese momento? Si no los viste como malos, ¿cómo podría / por qué debería, él?

No te habló de los cambios en los documentos: fueran los documentos que fueran, ¿cómo es que no lo descubriste por ti mismo? Supongo que tuvo acceso a las mismas fuentes de información.

No tengo idea de qué es la “pornografía metodológica”, pero estoy seguro de que te permitiste porque querías, te excitó. ¡Continuó por años! ¿Cómo?

Hackeó los correos electrónicos de otros y fue golpeado por sus problemas. Es interesante notar que esta parece ser la única actividad que no siguió. Presumiblemente tenías suficiente sentido común como para no querer ser golpeado.

Y finalmente, te hizo adicto a los juegos de computadora: no puede hacer eso, nadie puede hacerlo. Permitiré que él te los haya presentado (solo ‘podría’ importarle) pero la adicción proviene de ti.

En resumen, parece que su vida no ha ido tan bien como esperaba. Pero en lugar de aceptar sus propias deficiencias (y todas las tenemos), usted elige echar toda la culpa a alguien con una condición sobre la cual él tiene / tiene poco o ningún control. Se ha convertido en tu chivo expiatorio.

Olvídate de olvidarlo, eso no puede suceder. En cambio, trabaje para cambiar su mentalidad. Asumir la responsabilidad de su propia vida y de las decisiones que ha tomado. Ahora haga algunos nuevos, que prometen darle las cosas buenas que desea. Prepárate para trabajar para estos.

Actualmente eres tu peor enemigo, es hora de convertirte en tu mejor amigo.

Con el mismo proceso por el cual aprendemos otras cosas, ¿cómo aprendemos otras cosas? Al conocer la importancia de esas cosas y su efecto en nuestra vida.

ok tomemos un ejemplo,

Recuerde los días en que comienza a aprender a andar en bicicleta, primero vimos que muchas personas andan en bicicleta y llegan a su destino más rápido que un peatón (y algunas razones más, pueden variar de persona a persona), y también es económico. “Oh wow, es genial, déjame aprender esto también”.

Puedes tomar cualquier ejemplo de ti mismo por qué aprendiste esto, por qué aprendiste eso y encontrarás que encontraste eso importante para ti en algún momento.

Ahora aplique lo mismo aquí también.

Entonces, ahora surge la pregunta ¿cuál es la importancia de perdonar y olvidar ?

1. Perdón,
Importancia-:

Encontrará enormes citas en muchas páginas web (sin mencionar también de algunas personas geniales), pero para mí trae paz. ¿Cómo? Tomemos el ejemplo de África, los blancos gobernaban desde hace mucho tiempo, solían odiar a los negros y los negros solían odiarlos, luego llegó el momento en que los negros comenzaron a luchar por sus derechos y también eran violentos, se vengaban de los blancos, luego “Mandela” hace un llamamiento a los negros para que detengan la violencia (perdonen a los blancos por lo que sea que les hayan hecho en el pasado) y se unan. Y eso trajo la paz en África (vea las películas “Invictus” y “Mandela”)

“Ojo por ojo deja ciega a la nación” – “Mahatma Gandhi”.

En resumen, si te estás vengando de alguien, él también intentará vengarse de ti y luego, después de que vuelvas a hacerlo, la venganza es un proceso interminable, pero el perdón trae paz, libera el alma y requiere mucho coraje. perdonar a alguien

Cómo perdonar

tienes que ser valiente para perdonar a alguien, así que primero dite a ti mismo que tienes ese coraje en ti. Ahora, cuando esté pensando en la venganza, tome un descanso y piense en las consecuencias de la venganza y luego piense en las consecuencias de qué pasaría si perdonara, y si lo dejara ir. Piensa en todo ese tiempo cuando enojarte con alguien más te perjudica gravemente. Así es como controlas la ira y aprendes a perdonar al pensar en ambas partes antes de tomar cualquier medida.

2. Olvídate

primero la importancia

si no aprendes a olvidar siempre vivirás en el pasado y siempre estarás pensando que debería haber hecho esto o aquello. ¿Estos pensamientos le proporcionarán alguna solución o mejora? NO, de esta manera siempre está ansioso y viviendo en el pasado desperdiciando su presente y arruinando su futuro, en lugar de eso, debe pensar en lo que se puede hacer ahora para moldear su futuro. Lo importante es vivir en el presente y para eso hay que aprender a olvidar.

Ahora como olvidar

Esto es un poco complicado, Ok, recuerda la infancia cuando no logramos lo que deseábamos, nos decepcionaríamos por un tiempo después de que algo llamado “jugar afuera (para mí)” aparezca y salimos al campo en minutos , porque jugar afuera se vuelve más importante para mí en ese momento (sé que es temporal) pero la moraleja del ejemplo es que tienes que descubrir algo más importante para ti, probar algunas cosas nuevas es muy útil para esto. y lo más importante es establecer una meta (es más difícil de lo que parece) y trabajar en ella todos los días. Haga de ese objetivo su prioridad e intente tanto que dejar de fumar sea imposible y olvidará todas las demás cosas.

Espero que ayude. Perdón por la larga respuesta y gracias por leerla en su totalidad.

Buda dijo: Aferrarse a la ira, es como sostener carbón encendido en la mano para arrojarlo a los demás. Terminas lastimándote más. Jesucristo dijo en la cruz de las personas que lo crucificaron: ‘Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen’. Este es el mayor acto de perdón practicado por las almas divinas. Por otro lado, el resentimiento, los rencores son veneno lento, así que cuanto antes lo dejes ir, mejor.

El proceso del perdón viene en etapas:

* Reconocimiento: reconocer lo que sucedió es el primer paso en el proceso de curación: que lo que sucedió fue incorrecto e injusto. (Es sorprendente cuántas personas fallan en hacer esto, o suprimirlo, cuando el abuso / daño es causado por alguien cercano)

* Aceptación: Abrace el dolor / dolor completamente. No solo a nivel intelectual. Pero si necesitas llorar, hazlo. Es importante SENTIR el dolor de lo que sucedió. Sin codiciar o aceptar lo que sucedió, el dolor / dolor permanecerá en el subconsciente.

* Intelectualizar: Sepa que lo que sucedió está hecho. Ese es el pasado, y que no tiene poder sobre ti. Ya sea traición de confianza, amor, inocencia, dolor o dolor intencional, ahora eres una persona más fuerte y más sabia debido a lo que sucedió. Ahora sabes que NUNCA dejarás que esto te vuelva a pasar. Que por el dolor que pasaste, ahora eres una persona más fuerte. Tal vez fue una forma de vida para traerte este evento / persona para que puedas progresar a nivel del alma.

* Perdona: después de los primeros tres pasos, el cuarto es realmente fácil. Ora por la persona que te lastimó. Pídale a Dios que bendiga a esta persona y agradezca la lección aprendida. Cada vez que piense en este incidente en su vida, ore por el bienestar y la felicidad de la persona. Tienes que superar la situación en la que te encuentras para superarla. Esa es la única manera. Una vez que perdona, encontrará que la situación que solía tener un control sobre usted, no lo hace.

Osho sobre el perdón:

Esta es una de las cosas más fundamentales para entender. La gente normalmente piensa que el perdón es para aquellos que lo merecen, que lo merecen. Pero si alguien merece, es digno de perdón, no es mucho perdón. No estás haciendo nada de tu parte; Él se lo merece. Realmente no estás siendo amor y compasión. Tu perdón será auténtico solo cuando incluso aquellos que no lo merezcan lo reciban.

No se trata de si una persona es digna o no. La pregunta es si tu corazón está listo o no.

Recuerdo a una de las mujeres místicas más importantes, Rabiya al-Adabiya, una mujer sufí que era conocida por su comportamiento muy excéntrico. Pero en todo su comportamiento excéntrico había una gran percepción. Una vez, otro místico sufí Hasan se quedó con Rabiya. Como iba a quedarse con Rabiya, no había traído su propio Corán sagrado, que solía leer todas las mañanas como parte de su disciplina. Pensó que podría tomar prestado el sagrado Corán de Rabiya, por lo que no había traído su propia copia.

Por la mañana le preguntó a Rabiya, y ella le dio su copia. No podía creer lo que veía. Cuando abrió el Corán vio algo que ningún mahometano podía creer: en muchos lugares Rabiya lo había corregido. Es el mayor pecado en lo que respecta a los musulmanes; El Corán es la palabra de Dios según ellos. ¿Cómo puedes cambiarlo? ¿Cómo puedes siquiera pensar que puedes hacer algo mejor? No solo lo cambió, sino que simplemente cortó algunas palabras, algunas líneas, las eliminó.

Hasan le dijo: “¡Rabiya, alguien ha destruido tu Corán!” Rabiya dijo: “No seas estúpido, nadie puede tocar mi Corán. Lo que estás viendo es lo que hago”. Hasan dijo: “¿Pero cómo puedes hacer algo así?” Ella dijo: “Tenía que hacerlo, no había salida. Por ejemplo, mira aquí: el Corán dice:” Cuando veas al diablo, odialo “. Desde que me desperté no puedo encontrar ningún odio dentro de mí. Incluso si el diablo se para frente a mí, solo puedo bañarlo con mi amor, porque no me queda nada más. No importa si Dios se para frente a mí o el diablo; ambos recibirán el mismo amor. Todo lo que tengo es amor; el odio ha desaparecido. En el momento en que el odio desapareció de mí, tuve que hacer cambios en mi libro del Sagrado Corán. Si no lo has cambiado, eso simplemente significa que no has llegado al espacio donde solo el amor permanece “.

Te diré, las personas que no merecen, las personas que no son dignas, no hacen ninguna diferencia para el hombre que ha venido al espacio del perdón. Perdonará, independientemente de quién lo reciba. No puede ser tan tacaño que solo los dignos deberían recibirlo. ¿Y de dónde va a encontrar la falta de perdón? Esta es una perspectiva totalmente diferente. No se preocupa por el otro. ¿Quién eres tú para juzgar si el otro es digno o indigno? El juicio mismo es feo y malo.

Sé que Rudolph Hess es sin duda uno de los mayores delincuentes. Y su crimen se vuelve incluso un millón de veces más grande, porque en el juicio de Nuremberg con los compañeros restantes de Adolf Hitler, quien mató a casi ocho millones de personas en la segunda guerra mundial, dijo frente a la corte: “¡No me arrepiento de nada! ” No solo eso, también dijo: “Y si pudiera comenzar desde el principio, volvería a hacer lo mismo”. Es muy natural pensar que este hombre no es digno de perdón; ese será el entendimiento común. Todos estarán de acuerdo contigo.

Pero no puedo estar de acuerdo contigo. No importa lo que haya hecho Rudolf Hess, lo que está diciendo. Lo que importa es que eres capaz de perdonar incluso a él. Eso elevará tu conciencia a las alturas máximas. Si no puedes perdonar a Rudolf Hess, seguirás siendo un ser humano ordinario, con todo tipo de juicios de dignidad, de indignidad. Pero básicamente no puedes perdonarlo porque tu perdón no es lo suficientemente grande.

Puedo perdonar al mundo entero por la simple razón de que mi perdón es absoluto; No es crítico. Te contaré una pequeña historia tibetana que te dejará el punto absolutamente claro.

Un gran maestro antiguo, adorado por millones de personas, se negó a iniciar a nadie en el discipulado. Durante toda su vida, consistentemente, le pidieron reyes, le pidieron personas muy ricas, le pidieron grandes ascetas, santos, que se iniciaran como sus discípulos, y siguió negándose. Él siempre decía: “A menos que encuentre un hombre que lo merezca, a menos que encuentre a un hombre que lo merezca … no voy a iniciar a ningún Tom, Dick, Harry”.

Tenía un niño pequeño que solía cocinarle alimentos, lavar su ropa y buscar verduras del mercado. El niño mismo se había vuelto lento, lentamente viejo y durante toda su vida había estado escuchando al viejo, que había vivido casi cien años, y sin excepción la negación: ¡nadie es digno! “Moriré”, dijo, “sin iniciar a nadie, pero no iniciaré a nadie que no lo merezca”.

La gente se cansaba, se frustraba. Amaban al hombre, el hombre tenía cualidades inmensas, pero no podían entender su actitud tan terca: sin amabilidad, sin compasión.

Pero una mañana, el anciano despertó a su compañero, que él mismo había envejecido, y le dijo: “Corre inmediatamente cuesta abajo hacia el mercado y diles a todos que quien quiera iniciarse debe venir pronto, porque esta tarde como el sol establece que voy a morir “.

Su compañero dijo: “¿Pero qué hay de la dignidad? No sé quién es digno y quién no lo es. ¿A quién tengo que traer?”

El anciano dijo: “No te preocupes en absoluto. Era solo un dispositivo, porque yo mismo no era digno de iniciar a nadie, pero era contrario a mi dignidad decirlo. Así que elegí al revés. Estaba diciendo , `A menos que encuentre a alguien lo suficientemente digno, lo suficientemente merecido, no voy a iniciar ‘. La verdad es que no era digno de ser un maestro. Ahora lo soy, pero el tiempo es muy corto. Solo esta mañana, cuando salió el sol, mi propia conciencia también se ha elevado al máximo. Ahora estoy listo. Ahora no importa quién es digno y quién no lo es. Lo que importa ahora es que yo soy digno. ¡Solo ve a buscar a cualquiera! Solo ve y haz que toda la aldea sepa que este es el último día de mi vida, y cualquiera que quiera ser iniciado debe venir de inmediato. Trae a tanta gente como puedas “.

El compañero del viejo estaba perdido, pero no había tiempo para discutir. Corrió colina abajo, llegó al mercado y gritó por toda la aldea: “Cualquiera que quiera convertirse en discípulo, el viejo ya está listo”.

La gente no lo podía creer. Pero por curiosidad algunos pensaron: “No hay daño al menos para ver lo que está pasando”. El hombre había rechazado toda su vida, y en el último día de su vida, de repente, un cambio tan grande. La esposa de alguien había muerto y él se sentía muy solo, así que pensó: “Está bien. Si va a iniciar a todos, no hay duda de su valía …” Alguien fue liberado de la cárcel la noche anterior; pensó: “Nadie me va a dar empleo; esta es una buena oportunidad para ser santo”.

Todo tipo de personas extrañas fueron a la cueva del anciano, y su compañero se sintió muy avergonzado por el tipo de personas que había traído: uno es un criminal, la esposa está muerta, por eso piensa: “Es mejor … ahora, ¿qué más hacer? Alguien se declaró en quiebra y estaba pensando suicidarse; ahora piensa que esto es mejor que el suicidio.

Unos pocos habían salido por curiosidad. No tenían otro trabajo; estaban tocando jazz y pensaron: “Podemos tocar jazz mañana, pero hoy no hay daño, veamos qué es esta iniciación. De todos modos, ese hombre morirá por la noche, así que seremos libres para seguir siendo discípulos o no. Podemos tocar jazz mañana, no hay daño “.

El compañero del anciano se sentía muy avergonzado, “¿Cómo voy a presentar este extraño lote cuando ese anciano se ha negado a reyes, santos, sabios, que han venido con gran seriedad para ser iniciados? Y ahora va a iniciar esta pandilla ! ” Incluso se sentía avergonzado, pero entró y preguntó: “¿Debería llamar a la gente? Once han venido”.
El anciano dijo: “Llámalos rápido, porque ya es la tarde. ¿Te tomaste tanto tiempo y pudiste traer solo a once personas?”

Su compañero dijo: “¿Qué puedo hacer? Es un día de trabajo; no es un día festivo. Solo pude conseguirlos. Todos son absolutamente inútiles; incluso yo no podría iniciarlos. No solo que no son dignos, son absolutamente indigno. Pero insististe en traer a alguien; nadie más estaba disponible “.

El anciano dijo: “No hay problema. Solo tráiganlos”. Y los inició a todos. Incluso ellos estaban conmocionados. Y le dijeron al viejo: “Este es un comportamiento extraño. Toda tu vida has insistido en que uno tiene que merecer ser un discípulo. ¿Qué pasó con tu principio?”

El viejo se echó a reír. Él dijo: “Ese no era un principio, era solo para ocultar mi propia indignidad. Todavía no estaba en condiciones de ser un maestro. Y no puedo engañar a nadie, no puedo engañar a nadie; por lo tanto, me he refugiado detrás de un juicio actitud, que a menos que seas digno, no obtendrás iniciación “.

Obviamente nadie es digno.

Todos tienen sus propios defectos, debilidades; todos han hecho cosas que nunca quiso hacer. Todos se han extraviado. Nadie puede decir que es absolutamente puro; Todos están contaminados. Entonces, cuando el viejo insistió: “A menos que seas digno, no vuelvas a mí”, nadie discutió con él; él estaba en lo correcto. ¡Primero tienen que ser dignos!

El último día, les dijo a esos once discípulos: “Te bendigo y te inicio. No importa si eres digno o no, pero por primera vez soy digno. Y si realmente soy digno, solo mi la presencia te va a purificar. Mi dignidad de ser un maestro te hará un discípulo digno. Ahora no tengo que depender de tu dignidad. Mi dignidad es suficiente.

“Soy como una nube de lluvia; me ducharé por todas partes: en las montañas, en las calles, en las casas, en las granjas, en los jardines. Me ducharé en todas partes, porque estoy demasiado cargado con mi agua de lluvia . No importa si el jardín lo merece … Ni siquiera hago distinción entre el jardín y las rocas. Simplemente me ducharé de mi abundancia “.

Si tus meditaciones te llevan al estado de una nube de lluvia, perdonarás sin ningún juicio por tu abundancia, por tu amor, por tu compasión.

De hecho, me gustaría hacer la declaración de que el hombre que no es digno merece más que el hombre que es digno. El hombre que no merece, merece más, porque es muy pobre; No seas duro con él. La vida ha sido dura para él. Se ha extraviado; él ha sufrido por sus malas acciones. Ahora no seas duro con él. Necesita más amor que los que lo merecen; Necesita más perdón que los que son dignos. Este debería ser el único enfoque de un corazón religioso.

Su pregunta se planteó ante Gautama Buda, porque iba a iniciar a un asesino en sannyas, y el asesino no era un asesino ordinario. Rudolf Hess no es nada comparado con él. Se llamaba Angulimal. Angulimal significa un hombre que lleva una guirnalda de dedos humanos.

Había hecho un voto de que mataría a mil personas; de cada persona tomaría un dedo para recordar cuántos había matado y crearía una guirnalda de todos esos dedos. En su guirnalda de dedos tenía novecientos noventa y nueve dedos, solo faltaba uno. Y ese faltaba porque su camino estaba cerrado; nadie venía por ese camino. Pero Gautama Buda entró en ese camino cerrado. El rey había puesto guardias en el camino para evitar personas, particularmente extraños que no sabían que un hombre peligroso vivía detrás de las colinas. Los guardias le dijeron a Buda Gautam: “Ese no es el camino que se utilizará. Tendrás que tomar una ruta un poco más larga, pero es mejor ir un poco más que entrar en la boca de la muerte. Este es el lugar donde Angulimal vive. Incluso el rey no tiene las agallas para seguir este camino. Ese hombre simplemente está loco.

“Su madre solía ir con él. Era la única persona que solía ir a verlo de vez en cuando, pero incluso ella se detenía. La última vez que fue allí, él le dijo: ‘Ahora solo falta un dedo. , y solo porque eres mi madre … Quiero advertirte que si vienes otra vez no volverás. Necesito un dedo desesperadamente. Hasta ahora no te he matado porque había otras personas disponibles, pero ahora nadie pasa por este camino excepto tú. Así que quiero hacerte saber que la próxima vez que vengas será tu responsabilidad, no la mía. Desde entonces su madre no ha venido “.

Los guardias le dijeron a Buda: “No te arriesgues innecesariamente”. ¿Y sabes lo que Buda les dijo? Buda dijo: “Si no voy, ¿quién irá? Solo hay dos cosas posibles: o lo cambiaré y no puedo perder este desafío; o le proporcionaré un dedo para que se cumpla su deseo. De todos modos Voy a morir algún día. Darle la cabeza a Angulimal será de alguna utilidad; de lo contrario, un día moriré y me pondrás en la pira funeraria. Creo que es mejor cumplir el deseo de alguien y darle paz mental. O él me matará o yo lo mataré a él, pero este encuentro va a suceder; tú simplemente abres el camino “.

Las personas que solían seguir a Gautama Buda, sus compañeros cercanos que siempre competían por estar más cerca de él, comenzaron a disminuir. Pronto hubo millas entre Gautama Buda y sus discípulos. Todos querían ver qué sucedía, pero no querían estar demasiado cerca.

Angulimal estaba sentado en su roca mirando. No podía creer lo que veía. Un hombre muy hermoso de tan inmenso carisma venía hacia él. ¿Quién podría ser este hombre? Nunca había oído hablar de Gautama Buda, pero incluso este corazón duro de Angulimal comenzó a sentir cierta suavidad hacia el hombre. Se veía tan hermoso, viniendo hacia él. Era temprano en la mañana … una brisa fresca, y el sol estaba saliendo … y los pájaros cantaban y las flores se habían abierto; y Buda se acercaba cada vez más.

Finalmente, Angulimal, con su espada desnuda en la mano, gritó: “¡Alto!” Gautama Buda estaba a solo unos metros de distancia, y Angulimal dijo: “No den otro paso porque la responsabilidad no será mía. ¡Quizás no sepan quién soy!”

Buda dijo: “¿Sabes quién eres?”

Angulimal dijo: “Este no es el punto. Ni es el lugar ni el momento para discutir tales cosas. ¡Tu vida está en peligro!”
Buda dijo: “Creo que de lo contrario, tu vida está en peligro”.

Ese hombre dijo: “Solía ​​pensar que estaba enojado, simplemente estás enojado. Y sigues acercándote. Entonces no digas que maté a un hombre inocente. Te ves tan inocente y tan hermosa que quiero que te vayas”. volveré. Encontraré a alguien más. Puedo esperar; no hay prisa. Si puedo manejar novecientos noventa y nueve … es solo una cuestión de uno más, pero no me obligues a matarte “.

Buda dijo: “Estás absolutamente ciego. No puedes ver una cosa simple: no me estoy moviendo hacia ti, te estás moviendo hacia mí”.

Angulimal dijo: “¡Esto es pura locura! Cualquiera puede ver que te estás moviendo y que estoy parado en mi roca. No me he movido ni una pulgada”.

Buda dijo: “¡Tonterías! La verdad es que, desde el día en que me iluminé, no me he movido ni una pulgada. Estoy centrado, totalmente centrado, sin movimiento. Y tu mente se mueve continuamente en círculos … y tienes el agallas para decirme que pare. ¡Detente! Me he detenido hace mucho tiempo “.

Angulimal dijo: “Parece que eres imposible, eres incurable. Seguro que te matarán. Sentiré pena, pero ¿qué puedo hacer? Nunca he visto a un hombre tan loco”.

Buda se acercó mucho y las manos de Angulimal temblaban. El hombre era tan hermoso, tan inocente, tan infantil. Ya se había enamorado. Había matado a tanta gente … Nunca había sentido esta debilidad; nunca había sabido qué es el amor. Por primera vez estaba lleno de amor. Entonces había una contradicción: la mano sostenía la espada para matar a la persona, y su corazón decía: “Vuelve a colocar la espada en la vaina”.

Buda dijo: “Estoy listo, pero ¿por qué te tiembla la mano? Eres un gran guerrero, incluso los reyes te temen y yo soy un pobre mendigo. Excepto el cuenco de mendicidad, no tengo nada. Puedes matarme, y me sentiré inmensamente satisfecho de que al menos mi muerte cumple el deseo de alguien; mi vida ha sido útil, mi muerte también ha sido útil. Pero antes de que me cortes la cabeza tengo un pequeño deseo, y creo que me concederás un pequeño deseo antes de matarme “.

Antes de la muerte, incluso el enemigo más duro está dispuesto a cumplir cualquier deseo.

Angulimal dijo: “¿Qué quieres?”

Buda dijo: “Quiero que solo cortes del árbol una rama llena de flores. Nunca volveré a ver estas flores; quiero verlas de cerca, sentir su fragancia y su belleza en el sol de esta mañana, su gloria “.

Entonces Angulimal cortó con su espada toda una rama llena de flores. Y antes de que pudiera dárselo a Buda, Buda dijo: “Esto era solo la mitad del deseo; la otra mitad es, por favor, vuelve a poner la rama en el árbol”.

Angulimal dijo: “Estaba pensando desde el principio que estás loco. Ahora este es el deseo más loco. ¿Cómo puedo volver a poner esta rama?”

Buda dijo: “Si no puedes crear, no tienes derecho a destruir. Si no puedes dar vida, no tienes derecho a dar muerte a ningún ser vivo”.

Un momento de silencio y un momento de transformación … la espada cayó de sus manos. Angulimal cayó a los pies del Buda Gautama, y ​​él dijo: “No sé quién eres, pero quienquiera que seas, llévame al mismo espacio en el que estás; iniciame”.

Para entonces, los seguidores de Gautama Buda se habían acercado cada vez más. Al ver que ahora Gautama Buda estaba parado frente a Angulimal, no había problema ni miedo, aunque solo necesitaba un dedo. Estaban por todas partes y cuando cayó a los pies de Buda, inmediatamente se acercaron. Alguien hizo la pregunta: “No inicies a este hombre, es un asesino. Y no es un asesino ordinario; ha asesinado a novecientas noventa y nueve personas, todas inocentes, todas extrañas. No han hecho nada malo en él. ¡Ni siquiera los había visto antes! ”

Buda dijo de nuevo: “Si no lo inicio, ¿quién lo iniciará? Y amo al hombre, amo su coraje. Y puedo ver una tremenda posibilidad en él: un hombre soltero luchando contra el mundo entero. Quiero esto tipo de personas, que pueden enfrentarse al mundo entero. Hasta ahora estaba de pie contra el mundo con una espada; ahora se enfrentará al mundo con una conciencia que es mucho más aguda que cualquier espada. Te dije que el asesinato iba a suceder. sucedería, pero no estaba seguro de quién iba a ser asesinado, o yo iba a ser asesinado, o Angulimal. Ahora puedes ver que Angulimal es asesinado. ¿Y quién soy yo para juzgar?

Él inició Angulimal.

La pregunta no es si alguien es digno o no. La pregunta es si tienes la conciencia, la abundancia de amor, entonces el perdón saldrá espontáneamente. No es un cálculo, no es aritmética.

La vida es amor, y vivir una vida de amor es la única vida religiosa, la única vida de oración, paz, la única vida de gratitud, grandeza, esplendor.

NO PUEDES, nadie puede aprender a perdonar, solo pueden elegir.

Sí, perdonar lo libera del otro y libera energía positiva nuevamente en su circulación, pero si perdonamos en una situación en la que el otro no hace nada para merecer ese perdón, esto puede ser negativo para usted.

O bien, la persona que lo ha ofendido (es bueno verificar con terceros que están de acuerdo con usted en que esta persona realmente ha hecho algo por lo que deberían excusarse), pide perdón de manera sincera y desea pagar ‘por alguna forma de retribución o compensación,

O,

El otro no es / ya no es capaz de excusarse, y / o es capaz de hacer el gesto apropiado (decir que era diferente / borracho / más joven no es una razón válida para no excusarse, ni ofrecer algo razonable, basado en sus circunstancias actuales)

Entonces perdonar es un acto positivo para todos los interesados.

Inténtalo, puede que te guste.

Saludos cordiales,

Gary

“Los débiles nunca pueden perdonar. El perdón es el atributo de los fuertes. ”~ Mahatma Gandhi.

Sé que necesito perdonar a alguien, no por su beneficio, sino por mi propia tranquilidad. ¡No lo hagas por ellos, hazlo por ti! – Cathryn Kent

Hasta mis veinte años, llevaba mucha ira hacia alguien en mi vida. Me había lastimado una persona en la que confiaba, y durante mucho tiempo en mi adolescencia quise lastimarla. Pero cuando lo intenté no pude lastimarlos.

Nadie es puramente malo, y todos tienen su propio dolor que influye en las decisiones que toman. Esto no aprueba sus decisiones irreflexivas, insensibles o egoístas, pero las hace más fáciles de entender. Después de todo, todos hemos sido irreflexivos, insensibles y egoístas a veces. Por lo general, tenemos buenas intenciones.

Necesitamos aprender a dejar ir. Necesitamos poder perdonar, para poder seguir adelante y ser felices.

Esto es algo que aprendí de la manera difícil: después de años de aferrarme a la ira de un amigo que provenía de la adolescencia, finalmente dejé ir esta ira (hace unos 5 años más o menos). Perdoné, y no solo ha mejorado enormemente mi relación con este amigo, sino que también me ha ayudado a ser más feliz.

El perdón puede cambiar tu vida.

No es fácil. Pero puedes aprender a hacerlo.

El perdón es siempre para ti, no para la otra persona.

Salí con alguien (a quien ahora prefiero pensar como un psicópata de buena fe) en una relación a larga distancia durante aproximadamente un año y amenazó con suicidarse cuando rompimos (“Me hiciste esto, espero que ‘ lo siento por lo que has hecho “). Mantuvimos contacto durante un tiempo después de que se disculpó por el susto, pero finalmente se fue cuesta abajo y fui insultado y luego castigado por dejar que me insultara (“No deberías dejar que te hable así”). Unos meses más tarde, se disculpó nuevamente y reanudamos la conversación, pero la conversación se movió hacia el sur por segunda vez (por la integridad de las precuelas de Star Wars, nada menos) y fui objeto de abuso verbal que golpeó en muchos casos. maneras (“Te ves como un extraterrestre”, “Supera los problemas de tu papá, imbécil”).

Unos meses después de esto, se disculpó nuevamente, pero yo había terminado. Le dije que no aceptaba sus disculpas y que no deseaba hablar con él nuevamente. Envió un mensaje de texto similar una vez al mes diciendo que había crecido mucho y que quería decirme cuánto lo lamentaba, pero respondí de la misma manera cada vez. Sus textos se volvieron más enojados y acusatorios con el tiempo, probablemente porque no estaba aceptando sus disculpas (“Solo quería hacerle saber que heredé su ansiedad”) y finalmente me vi obligado a darle un ultimátum: llamaría a la policía si no dejaba de contactarme. (Esta era una amenaza vacía, por supuesto, pero en ese momento, sentí que no había otra forma de hacer que él viera mi decisión como definitiva).

Procedí a bloquear todas las cuentas de redes sociales que tenía, su número de teléfono y su dirección de correo electrónico. Permanecí enojado y molesto durante bastante tiempo, pero luego me di cuenta de que los sueños que tenía sobre él y la rabia que me mantenía despierto por la noche eran producto de mi propia mente y no el resultado de su influencia actual. Seguía angustiado porque no podía dejarlo ir, incluso meses después de la última vez que hablamos.

Ahora espero que mi ex haya recibido el tratamiento de salud mental que necesitaba y que desde entonces lo haya perdonado por todo lo que sucedió, pero no siento la necesidad de comenzar una conversación nuevamente para informarle explícitamente de mi perdón. Basado en experiencias pasadas, está claro que solo continuaría sometiéndome a los caprichos de su estado de ánimo y sería el destinatario de un discurso más odioso si eso sucediera. Rompí el ciclo al negarme a ceder y aceptar su disculpa, pero al hacerlo, finalmente pude lograr el perdón mucho después de la última vez que hablamos.

Las disculpas no deberían significar someterte a más abusos; Creo que se refieren a aceptar personalmente una mala situación para salir de ella; la otra persona no tiene que estar involucrada en absoluto. Mi vida es mucho menos caótica sin su presencia y no me arrepiento de haber cortado todos los lazos con él.

Estoy de acuerdo con Christin, la empatía es muy importante. Todos tenemos equipaje. Todos tenemos quebrantamiento. Ámalos como una persona con valor intrínseco, independientemente de su comportamiento.

http://www.thehighcalling.org/re

De hecho, tomé un taller sobre esto y conduje por un período de semanas, porque estaba motivado a aprender esto debido a una separación muy indeseable del esposo de muchos años y el padre de nuestros tres hijos que aún vivían con Yo estaba tan comprensiblemente molesto y dolido y simplemente aturdido más allá de lo creíble b / c, incluso hasta el día de hoy, todavía no puede darme una razón. Nada que hice mal. Acababa de enterarse de que necesitaba un cambio. Bueno, fue horrible porque todavía amaba mucho al hombre. ¿Cómo puedo perdonar que me haya lastimado Y A TRES CHICAS tan desesperadamente?

La respuesta es con gran dificultad y durante tanto tiempo. Y yo diría que la aceptación, radical y completa, y la decisión de PERDONAR TU MISMO ES CLAVE. ¿Fue útil esto?

De la misma manera aprendemos cualquier otra cosa: practicar, practicar, practicar. En otras palabras, simplemente lo haces. La próxima vez, es un poco más fácil.

Excepto que no estoy seguro de que perdonar y olvidar siempre deben estar unidos, al igual que el amor y el matrimonio. Me parece que si perdonas a alguien, probablemente sea lo suficientemente bueno, ya que habrás defraudado el evento o la situación en cuestión. En ese punto, no debería importar mucho si lo olvidas o no.

Creo que, a menudo, la persona que perdona se beneficia más de ese acto que la otra persona. Lo que significa que decidir que no puedes perdonar a la otra persona hasta que “lo merezcan” puede dañarte peor que a ellos. Es como llevar veneno en ti mismo.

¿Cómo aprendes a perdonar?

Esto no es algo que una persona aprende, ya sea leyendo o escribiendo. Hasta que una persona pasa por una situación en la vida en la que resulta que es realmente difícil ver el lado positivo y perdonar a alguien sin ningún motivo.

Entonces, ¿es realmente difícil perdonar a alguien y seguir adelante en la vida? Yo diría que sí y no. Como depende de diferentes personas, algunas son demasiado sensibles o algunas tienen el tipo de actitud de ‘NO DARÉ AF ***’ hacia la vida

Entonces es como si no perdonas a esa persona por mucho tiempo o esa incidencia, esa persona se quedará atrapada en tu cabeza y simplemente no te hará nada bueno, excepto que tengas un estado mental perturbado. Así que te sugiero que reces por la felicidad de otra persona (que te hizo mal). Aahhh, sé que suena gracioso y extraño que por qué debería rezar, pero solo intentarlo una vez. En segundo lugar, dale algo de tiempo , repito, dale algo de tiempo y pronto será el momento en que ya ni siquiera pensarás en ello.

Acéptelo o no, no puede perdonar a una persona hasta el momento en que tenga un sentimiento de odio hacia él / ella. Acéptelo ya que esto es Vida y es incierto. Si uno no lo acepta como viene, entonces terminará maldiciéndose a sí mismo y tener una actitud negativa hacia todas y cada una de las situaciones que encuentre en la vida.

Entiendo totalmente que es realmente difícil para ese momento, pero créeme, cariño, solo por un tiempo después de eso, todo terminará bien 🙂