¿Cuando? El año pasado, alrededor de mayo de 2016.
¿Cómo? ¡Esto necesita algo de fondo primero!
Me apasiona mucho la física y las matemáticas, y había estado estudiando intensamente desde alrededor de 2012. Como con cualquier pasión, comenzó como un pasatiempo que, con el tiempo, cambió por completo la forma en que veía las cosas. Las ciencias naturales , con el uso de las matemáticas, se centran en encontrar patrones subyacentes en el mundo natural, y se vuelve muy artístico y hermoso a medida que se acumula la abstracción. Sin embargo, hasta ese momento, solo eran buenas matemáticas para mí, y no reflexioné demasiado al respecto. También me sentía muy bien conmigo mismo, ya que podía manejar este conocimiento sin ser ‘quemado’ como sucedió con otras personas en estos temas. Yo era invencible
Marzo de 2016 tuve una peritonitis aguda y tuve que ir al hospital para una cirugía. No hace falta decir que las próximas semanas consistieron en una recuperación dolorosa y períodos de soledad. Lo que me dio tiempo para pensar. Recuerdo claramente haber sentido que la droga fluía por mi cuerpo para calmar el dolor, a lo que pregunté: ¿por qué siento este dolor? ¿Por qué las personas en este hospital sienten dolor como yo? ¿Por qué debería sentirme? Las preguntas comenzaron a acumularse, rápido.
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Finalmente salí del hospital y volví a casa, pero las preguntas persistieron. Me puse ansioso porque no podía responder muchas preguntas, cosas muy básicas que nunca había cuestionado porque sonaban muy tontas cuando era preadolescente, como ‘¿Qué soy?’ o ‘¿Por qué estoy aquí?’ ‘Seguramente soy Oscar y estoy aquí porque mi madre me tuvo. ¡¿Que clase de pregunta es esa?!’. Ya no. En mis dudas, comencé a leer filósofos y científicos con la esperanza de una respuesta. Pero pronto me di cuenta de que nadie tenía esa respuesta. Después de leer mucho, podría reanudar mis preguntas en solo dos: ¿Qué soy y cuál es mi propósito?
Podría llegar a buenos términos con la segunda pregunta. Claro, tuve una visión absurda del mundo por algún tiempo. No quería hacer nada ni encontrar significado en nada, pero finalmente aprendí a vivir con mis propios ideales. Honestamente, fue la primera pregunta que me dejó completamente en shock cuanto más lo pensaba, mientras trataba de aplicar la visión científica con la que estaba tan familiarizado. Comencé a verme a mí mismo como un sistema de músculos, huesos, piel, órganos, etc., que tenía más complejidad en el interior en forma de tejido y células, y luego en los orgánulos celulares, y en el interior, macromoléculas, moléculas, átomos, abajo. a las partículas más fundamentales, que había estudiado y sabía que se comportaban de una manera tan extraña (mecánica cuántica, relatividad, etc.). Me sentí muy estúpida, ya que había estudiado estas cosas, y eran lo suficientemente extrañas, pero nunca me detuve a reflexionar, no se trata solo de fórmulas. Este es en realidad yo, de lo que estoy hecho. Pero fue increíble. ¡Esto no puede ser! Vi la realidad ya que casi no existía. Fue surrealista. Fue lo suficientemente impactante con lo que sabía, pero ¿qué pasa con lo que no sé? ¿Podría estar perdiendo un aspecto crucial de mí al igual que un antiguo egipcio ignoraba por completo que estaba hecho de átomos? ¿Qué tipo de estructuras extrañas ya hay dentro de mí? ¿En qué estructuras puedo estar incrustado sin ninguna idea, como una hormiga no sabe que está parada sobre una roca esférica que se mueve a través de la Vía Láctea? ¿Tiene sentido hablar de un yo por más tiempo, si el asunto ‘Yo’ estoy hecho de lo mismo por todo lo demás e interactúa con todo lo demás? ¿Podría todo ser tan complejo o todo simplemente, es, y mi mente está separando todo lo que está en trozos? Y así mi cabeza siguió implosionando.
Durante un mes me quedé en mi casa, llorando y viendo el cielo, y luego las venas en mi mano, completamente aterrorizadas y asombradas. A veces vomitaba por la extrema derrealización, y me sentía extremadamente desorientado. Recuerdo claramente que pasé mi cumpleaños con mis amigos, pero no pude evitar descomponer y analizar su estructura y sentirme mareado y perplejo, como si la naturaleza me estuviera jugando y bromeando. Cuando salí a las calles, sentí una profunda soledad, y tal vez estaba perplejo humorísticamente de que la gente podía continuar como si nada espectacular estuviera sucediendo, cuando todo este movimiento, toda esta vida de la ciudad era completamente milagrosamente loca. Aún más difícil fue olvidar todo eso y comportarse como un adulto funcional. La realidad era demasiado para soportar. Me estaba volviendo loco.
No recuerdo cómo, pero lentamente dejé de preguntar cosas que sabía que no tenía respuestas. Dejé de juzgar a los demás por no “saber tanto como yo”. Después de un año de recuperación y tratamiento psiquiátrico, mi ansiedad y la desrealización disminuyeron y volví a ser completamente funcional. Pero guardé algo valioso. Esa visión La de un asombro absoluto más allá de las palabras en todo, cualquier cosa que exista. Ya no necesitaba nada más y sentí una calma y serenidad como nunca antes había sentido. Comencé a leer libros de los físicos que admiraba (como Einstein o Schrodinger, por ejemplo) pero ahora sobre asuntos sociales y espirituales, y descubrí que compartían exactamente esa sensación de asombro indescriptible, todos ellos. Entonces supe que este sentimiento lo habían sentido muchas almas, y no era exclusivo de los físicos. Era entonces cuestión de tiempo antes de que escuche sobre la iluminación e identifique mi experiencia con ella.
Tengo que decir que durante mucho tiempo fui ateo materialista y consideré cualquier forma de espiritualidad, sin sentido. Cuando era pequeño me forzaron a creer en el cristianismo, pero nunca lo ‘sentí’, y pensé que cualquier tipo de espiritualidad lo estaba fingiendo, un engaño. Pero esta experiencia, no la forcé, fue natural y se sintió tan real como golpearse la cabeza o tomar un baño frío.
Ahora, la iluminación no es el fin de todo, ser todo un individuo. Es el primer paso, el de ser consciente. Pero hay muchas capas de conciencia, y no me sorprendería si tuviera otra comprensión, sobre aspectos de la naturaleza de los que no tengo idea (¡lo sorprendente es que ya está allí!). Reconocer los defectos y la ignorancia de uno para mejorar y ayudar a los demás, es un objetivo que nunca termina. Para mí, sentí como si alguien me dijera ‘¡Bien! Lo tienes. Ahora, haz algo con eso. Solo llevo un año en esto y espero poder seguir aprendiendo y hacer un cambio en otros Seres.