Obtenga su número de teléfono. Seriamente. Si puede ponerse en contacto con el agente de Dios, le sugiero que lo haga. Es la única forma. ¿Estás preparado para un premio de algún tipo? Un oscar? ¿Globo de Oro? Grammy? ¿O estás jugando en el Super Bowl? Él SIEMPRE responde a sus oraciones. Curiosamente, ningún perdedor ha agradecido a Dios, lo que me hace sospechar que solo los ganadores rezan. Me pregunto por qué los otros no se han dado cuenta. Pero sí. Ese es el tipo de cosas que le gustan. Aparentemente tiene gustos particulares en televisión, películas y equipos deportivos. ¡Y SIEMPRE mira los Juegos Olímpicos!
Pero hay algunas personas cuyas oraciones no contesta. Odia las cosas deprimentes, así que no te molestes en pedirle dinero si no vas a alardear y gastarlo en algo ridículamente caro. ¿Necesitas medicina? Olvídalo. Necesito un nuevo Ferrari. Ahora estamos llegando a alguna parte.
Pero debes estar en lo alto de su lista de prioridades. Solo recuerde una cosa, si el real no apareció para proteger a los niños asesinados en tsunamis, terremotos y otros desastres naturales, si no está lloviendo en las cosechas de granjeros temerosos de Dios que mueren de hambre en países del tercer mundo, personas solo tratando de encontrar trabajo que nazca con enfermedades y discapacidades terribles; si no contesta las oraciones de niños pequeños que son golpeados salvajemente y violados por personas de confianza (padres, familiares, sacerdotes), las inocentes víctimas de la guerra, ¿qué tan alto está usted? ¿Crees que estás en su lista de prioridades?
Y por último, ¡hay buenas noticias! Hay un plan de respaldo (no, no es “Resuelve problemas por ti mismo y pide ayuda a amigos, familiares o personas que se preocupan” ¡Ja! ¡Ja! ¡No seas tonto!) Si Dios no responde tu oración, probablemente no deberías No he rezado en absoluto! ¡Te tiene cubierto! La respuesta fue simplemente no. De hecho, tengo un pequeño secreto para ti. (Estaba en contacto con su agente. Estábamos tratando de llegar a un acuerdo sobre una película biográfica de Yahweh, pero él estaba pidiendo demasiado dinero. Aparentemente, un planeta de diamantes es la tarifa estándar en el Cielo). El secreto es que durante seis mil años, planeó el futuro hasta 2024, puso en marcha la rueda y dejó que todas las oraciones fueran directamente a la máquina. Bueno, la palabra oficial es que comenzó esto hace seis mil años, pero la verdad es que lo alada y no consiguió un plan real hasta finales de los 60 en el mejor de los casos (ciertamente, entre 1951 y 1967) después presenciando algunas explosiones atómicas retorcidas y experimentando con LSD. De todos modos, tiene un plan para ti, así que no necesitas preocuparte por las cosas pequeñas. Por supuesto, tenga en cuenta que este plan podría incluir algunas cosas malas para usted, si él lo escribió durante un mal viaje. Los efectos secundarios pueden incluir, pobreza, miseria, desamor y mala suerte en general, incluido, y definitivamente limitado a: Muerte.
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Multitudes felices como esta han sido literalmente masacradas mientras asistían a un concierto feliz con sus seres queridos. Terroristas, plataformas que caen, rayos, lo que sea. Pero este tipo lo está pasando bien. Solo rueda con eso. TOTALMENTE no pensé en esa última oración.
Entonces no reces. Si es la voluntad de Dios, sucederá independientemente. Si no lo es, no lo hará. Y si rezas, no cambiarás de opinión. Simplemente agregará a su bandeja de entrada, y eso molesta a las personas que trabajan para su servicio de mensajería. Es posible que tengan que comenzar a cobrarle más (como un continente hecho de platino de un planeta en los confines de la nebulosa JH14252rFYT, y eso no es fácil de conseguir), y eso significa que Jared, el asistente personal de Dios pasará todo el día en el teléfono, lo que retrasará a Dios en sus citas y no podrá jugar oro con el coronel Sanders. Es un gran desastre.
NO te subas a la lista de Dios $ h **.
Estarás esperando en la fila por la eternidad para entrar en Holypalooza. Y no hay suficientes bacinillas fuera de las puertas nacaradas.
No es bueno estar en esa lista traviesa, pero lo peor que sentirás en esta tierra es un agujero en forma de Dios en tu alma (ubicado justo encima del músculo puborrectal, que causa una sensación de pesadez que solo puedes aliviar con la ayuda de Un unicornio mágico). Aparte de eso, Él no cambiará tu destino a algo peor que lo terrible que ya había planeado para ti, estadísticamente hablando. (¿Estás bromeando? ¡El papeleo solo!) Se llama el efecto mariposa. Y yadda yadda … teoría del caos … accidente de meteoros … dinosaurios muertos … Ray Bradbury y Michael Crichton se lanzan insultos ebrios en un bar de Los Ángeles, y
-Interludio de jazz suave!
No quieres ir por ese camino.
Hubo una oleada de oraciones en los años 70 después de que Judy Blume publicara Are You There God? Soy yo, Margaret. Los registros de oración estaban tan respaldados, que tuvieron que instalar esos pocos orificios de puerto fuera de las puertas. Dios finalmente perdió y le dio la faringitis estreptocócica a este pobre niño en Milwaukee por rezar largas oraciones todas las noches. Debería haber leído la novela de seguimiento de Blume, Entonces otra vez, tal vez no lo haré. No era la mejor hora de Dios, pero tampoco era la de Blume.
El niño terminó perdiéndose una semana de escuela, finalmente se graduó con un promedio de C, fue a trabajar a un lote de autos usados, se convirtió en empleado del mes exactamente dos veces y ahora está pasando por su segundo divorcio, pero la faringitis estreptocócica se aclaró bastante bien. así que no recuerda haberlo tenido, aunque sí se perdió esa semana de escuela. Sirvieron puré de papas y pollo dos veces esa semana, y ese era su favorito, era el favorito de todos, así que la segunda vez condujo a una pelea de comida porque los niños nunca aprecian nada.
Naturalmente, todo esto llevó a Pol Pot a tomar el poder y poner en marcha los campos de exterminio que no despejaron la locura o los recuerdos de bombas de puré de papa durante años hasta que Dios pudo detener la hemorragia al volar el monte. St. Helens y dando Kramer vs. Kramer tiene demasiados Oscar por Apocalypse Now (haz los cálculos, todo se verifica. ¿Pero realmente? ¿Mejor guión adaptado también? Si Apocalypse Now no es la mejor adaptación posible de Heart of Darkness, entonces no sé qué adaptaciones cinematográficas ¡son para! ¡Desenterra a Joesph Conrad y dale un Oscar póstumo por ese! ¡Dale a Milius un POCO crédito! ) Y antes de preguntar, NO lo inventó al otorgar el premio principal a The Killing Fields 5 años después. Nadie se lo quitó a Amadeus ese año, y si Dios tiene algo que ver con él, se trata de manipular las elecciones al Oscar 40 años antes de que sucedan, apegarse al guión, no improvisar y dar regalos a las personas que ya tienen demasiados. Estoy buscando a ti, Mozart.
F. Murray Abraham. Lo archivaremos bajo “formas misteriosas”.
Sin embargo, una historia divertida, una consecuencia de todo este retoque con el condensador de flujo en el tanque séptico celestial es que F. Murray Abraham y David Caruso (el verdadero Abraham y David mencionados en la Biblia) forman un triángulo separado exactamente por dos grados en cada lado con Kevin Bacon. Y es por eso que hay problemas en el Medio Oriente y Dios ya no come tocino. Él ama los dos tipos de tocino, pero un pacto es un pacto.